A Galinha da Vizinha

Primeiro encontro do ano, há cerca de 10 minutos:

- Olá! Boas entradas!

- Obrigada, e igualmente.

- Correu tudo bem?

- Sim, e consigo?

- Fui para o (sítio para onde ele foi) com a namorada e uns amigos.

- Fez bem.

- Aproveitámos para relaxar.

Foi a primeira vez que me falou de uma namorada. Foi tão intencional, que se notou "a quilómetros".

Pergunto eu, foi para eu dar o recado a alguém?

E volto a perguntar, o que é que eu tenho a ver com os assunto?

Isto de ser uma personagem acidental numa espécie de novela mexicana é um bocadinho cansativo!

Ia eu tomar um café, olhos postos no telemóvel e, esbarrei literalmente contra um monumento!

Olho pra cima e lá estava o sorriso Pepsodent...é preciso ter azar!

Depois dos "desculpe" e dos risinhos da praxe:

- Então está tudo bem?

- Sim, vai-se andando...

- E as férias?

- Curtas. 1 semana.

- Isso é muito pouco.

- Pois é, e as suas?

- Também foram curtas...mas para mim são sempre curtas. Já não a via há algum tempo.

- Tenho andado por aqui. Andamos desencontrados.

- Pois, eu sei que tem cá estado. Vejo o seu carro no parque.

- É normal. É lá que estaciono todos os dias...

- Sim, quero dizer...tenho reparado.

Mas porque é que estas conversas são sempre tão parvas?

...erótico. (expressão ecolhida com muito cuidado, mas que não descreve, nem de longe, nem de perto, o teor do mesmo)

Chego aqui, dou de caras com a criatura. 

Puta de sorte!

...há aqui algum equívoco!

Primeiro, a última vez que falei com o "menino", fiquei com a sensação que ele acha que eu lhe quero "dar uma dentada"...

Hoje, às 6 da manhã!, o Facebook enviou-me uma notificação a dizer que ele hoje faz anos...

E eu, como sou uma pessoa bem educada, enviei-lhe um sms a dar os parabéns!

...nem respondeu! Ou seja, será que a criatura acha que eu o quero comer???....

Não me faltava mais nada!

O crianço é giro, e tal...mas não me aquece nem arrefece!

Se calhar sou eu que tenho o termostato avariado!

Os homens que se agarrem às cadeiras, mas é mesmo assim que as mulheres falam umas com as outras:

- O que é que se passa? Tás com uma cara hoje...

- É assim, eu tenho a mania de gozar com as gajas mal dispostas e dizer que é falta de sexo e, pimba!, Deus castiga-me!

- Então?

- É pá! Estou capaz de matar alguém! Lembras-te que o (namorado dela), torceu o pé a jogar futebol? Olha, tou desconfiada que a lesão foi mais acima!

- Sério?

- Pois, desde que torceu a porcaria do pé que ando a pão e água! Diz que lhe dói o pé.....

- Nem tu por cima?

- Nem isso, foda-se! Tou aqui tou a violar alguém! E ainda por cima, fui lá abaixo fumar um cigarro, passa o bonzão ali do lado por mim!

- Também tu!!!

- Ó pá, estive a vê-lo de trás e dava-lhe umas dentadas naquele traseiro...é mesmo apetitoso! Não és tu que o conheces bem?

- Conheço. Bem, é que não, só conversa de circunstância...

- E tu aguentas-te?

- Aguento-me, o quê?

- Sem lhe dares uma dentada!

- Ó que porra! Lá por falar com ele tenho que o comer?!

- Não?! Eu metia-lhe as mãos em cima e o gajo ficava 15 dias a andar de lado!

Descansem que não vou esventrar nenhuma galinha.

Ora bem, estão aqui a encher-me os ouvidos ao telefone, que ninguém percebe nada desta rubrica!

- Nem é para perceber - respondi eu.

Mas não há maneira, porque conhecendo como conheço a minha interlocutora, não se vai calar até eu publicar isto.

A Galinha da Vizinha é uma espécie de novela real...porque a situação é na realidade uma autêntica novela!

Então vamos lá trocar isto por miúdos.

Trabalho num centro de escritórios, com várias empresas. Numa delas, no meu piso, trabalha o "menino", que é aleijadinho de bom! Até parece mal...

Por algum motivo, que desconheço, parece que sou a única que o conhece, mas o mulherio do prédio anda doido com a criatura. Reafirmo aqui, que a coisa é transversal, elas são de todas as idades e credos.

Por isso, ando constantemente a ser interrogada....se está cá, se tem namorada, se sabe que elas estão vivas, se sabe que elas são doidas varridas...

Não, não sou ceguinha, nem lésbica! Mas também não acho piada nenhuma ao Brad Pitt. Gosto deles feios, porcos e maus, mas lavadinhos!

Para mim, a coisa funciona um bocadinho como o Visadron, dá para lavar as vistas!

(na escada)

- Bem tenho que ir.

- Também eu...

- Se eu fosse a si evitava os elevadores...

- Porquê? Estão avariados?

- Não. Pode ser violado!

(na escada)

- Então? Já ouvi dizer que já sabe quem são as meninas do seu clube de fãs...

- Eu? Eu não faço ideia quem são!

- Parece que passou por elas e se riu...

- Eu rio-me para toda a gente...

- Já vimos o menino...

- Ai sim?

- Sim, e a loura também já o viu...

- Então já o viste.

- Já, mas não percebi a razão para tanto entusiasmo!

- Viram-no onde?

- Estávamos lá fora a fumar um cigarro...ele passou e desatou-se a rir...e virou-se todo para trás...

- Então já sabe que vocês são o "clube de fãs"...

- Não....virou-se para trás para ver a loura....

- Hoje almocei duas vezes!

- Então?

- Fui lá abaixo ao restaurante comer uma sopa. Quando vinha para cima, almocei outra vez! Saí do elevador e dei de caras com o menino!...