A Galinha da Vizinha

Eu sei que vos abandonei...mas em minha defesa, tem sido por uma boa causa. 

Não tenho tido tempo nem para respirar. E nesse sentido, também não tenho tido tempo de andar por aí a lourear a pevide, e continuo solteirinha da vida. 

É difícil conhecer gajos quando se trabalha só com mulheres...

Vai daí, instalei o Tinder.

Aquilo é muito fácil de usar. Escolhe-se a idade dos potenciais candidatos, define-se a distância a que eles estão e, voilá...aparecem os gajos que estão no raio definido.

Ou seja, aquilo é basicamente um radar de gajos!

Depois é só fazer swipe para a direita se a criatura agradar e para a esquerda para...a reciclagem.

Como já ando naquilo há uma semana...já me posso considerar uma expert na coisa, e por isso deixo-vos aqui uma espécie de guia para navegarem as águas conturbadas do Tinder.

- 90% dos homens têm fotos em tronco nu - estarão as meninas a pensar "olha que bom, vou já instalar a app!". Pois, mas eu não disse que vão todos ao ginásio, o que faz da coisa uma espécie de montanha russa visual. Tanto aparece um deus grego (daqueles que queremos lamber-lhe os abdominais até ficarmos com a língua dormente), até ao gajo com barriga de cerveja que por alguma razão que me escapa, acha que nós achamos aquilo sexy. Vistam uma t-shirt, sim?

- Fotos de olhos (normalmente azuis ou verdes) - Ora bem, quando a foto de destaque é um olho azul ou verde...é certo e sabido que a única coisa que se aproveita é mesmo a cor dos olhos...é com cada susto que dói! Quando virem um olho muito bonito...swipe para a esquerda!

- Perfis sem idade - Só é possível remover a idade do perfil se se pagar. Ou seja, são os chamados "crónicos do Tinder" que, das duas uma, ou andam literalmente à caça (em série) ou têm seguramente algum defeito. Creepy...

- Fotos com 20 anos - Tipos que metem fotos de há 20 anos atrás, tu vês um rapaz com bom aspecto, vais ver ao perfil e descobres que afinal o amarelado não é um filtro. O rapaz agora pesa mais 30 quilos e já é avô!

- Fotos em criança - Quando eles metem fotos de quando eram pequeninos e fofinhos, é trigo limpo farinha amparo, é um estafermo em adulto. Evitar estes perfis, a não ser que se seja fã de filmes de suspence...ou de terror.

- Fotos com metade da cara - Há aquela crença que somos simétricos, mas é mentira. Se querem a prova, é só abrir estes perfis, nestes casos a simetria não resulta. É pena não podermos andar só com meio gajo...

- Fotos no ginásio - São mais que as mães! E, na maioria dos casos, ou são armários (que baptizámos seccção Ikea) ou então são daqueles "fala comigo daqui a 2 anos, que ainda tens muitos quilinhos para perder".

- "Universidade da Vida" - Esta é comum ao Facebook. Se vejo mais um perfil a dizer que andou na "universidade da vida", grito! É a coisinha mais estúpida que se pode dizer e o gajo que inventou a expressão devia ser fuzilado! Mas é suposto ter piada?

- Fotos com a prole - Gajos que metem fotos com os 17 filhos. Mas o que é que estes gajos pensam? Que nos estão a apelar ao instinto maternal? Que olhamos para ali e pensamos, "ai que fofinho, está-me mesmo apetecer ir tomar conta de um bando de criancinhas ranhosas!" 

Mas encontra-se de tudo. Ao contrário do que pensei (achei que ía ser mais hardcore), até se encontram pessoas simpáticas e agradáveis para conversar.

O meu conselho, encarem a coisa sem expectativas e pode ser que se divirtam...ou algo mais, quem sabe?

Sou conhecida por dar prendas completamente chanfradas....mas úteis!

Já andei a fazer a minha selecção de Natal e, como os amigos não conhecem aqui o estaminé, posso partilhar com os meus ilustríssimos amigos, as prendas que escolhi para este ano. Estas prendas custam todas entre os 5 e os 15€....é bom para quem tem muitos amigos para presentear.

Então dêm lá a vossa opinião:

Para as mulheres:

Cantil em forma de baton

Este é muito útil para as alcoólicas forretas que saem à noite...faz de conta que é um baton!

Kit a dieta mais fácil do mundo

Para as que estão SEMPRE em dieta

Copos graduados

Para as que estão sempre a controlar o que as visitas bebem...é verdade, eu tenho uma amiga assim!

Ou então para as que se andam a tentar controlar...

Tábua de cozinha Ouija 

Para as que têm a mania do sobrenatural e do oculto....pode ser que consigam invocar o fantasma do queijo!

Tábua de cozinha milimétrica 

Para as que sofrem de desordem obsessiva compulsiva...ó Fatia, é assim que isto se diz? (é OCD, obsessive compulsive disorder)

Soqueira para a carne

Para as que têm problemas nervosos....dizem que isto acalma!

Post-it's organizadores

Esta oferecia à MJ....não sei porquê, acho que ela ia gostar.

Meias para mulheres fenomenais

Ainda vou considerar se não compre um par também para mim...

Pensos rápidos da Jane Austen

...estes oferecia-os à Magda!

As mulheres nunca se conseguirão equiparar aos homens.

Pelo menos até ao dia em que consigam desfilar rua abaixo, com uma barriga de cerveja de fazer inveja a uma mulher grávida e acharem-se sexys!

A frase feminina, "estou pronta daqui a 5 minutos" é o equivalente à frase masculina "estou em casa daqui a 5 minutos"!

As mulheres sabem, sabem simplesmente.

Mesmo que não soubessem, sabiam na mesma.

Os homens provávelmente não vão entender isto, as mulheres sim...

Porque elas é que sabem!

Na Quinta-Feira passada fui à festa de anos (surpresa) de uma amiga.

Como fui avisada quase no final da tarde, fui a correr comprar uma prenda. Comprei a coisa mais banal do mundo: um porta-chaves com uma chupeta em metal, cor-de-rosa.

Quando lhe ofereci a prenda, desculpei-me por ser uma "coisinha simbólica":

- Nem te passa....veio mesmo a calhar, que eu ando sem porta-chaves!

- Bem, então acertei!

ela ficou a olhar para o objecto....

- Só é pena uma coisa...

- O quê?

- Não vibra!

A maturidade sexual da mulher passa por várias fases, consonte a idade:

- Nos "teens" andamos literalmente aos papéis!

- Nos 20, andamos preocupadas em acasalar...

- Nos 30, primeiro, andamos fodidas com os homens todos!, segundo, andamos preocupadas com a linha, competir com as gajas de 20, etc.,etc.,etc....

- Depois dos 40....estamo-nos literalmente nas tintas! É quando a "coisa" começa a bombar!  Vão-se as paranóias todas pela janela fora!

A propósito do post anterior, fui ao site da Maleta Vermelha, e confesso que aquilo é muito fraquinho...começando pelo creme de massagem erótica de seu nome....Shunga!

Pensei logo, "deve ser práqueles gajos que gritam "Ó boa!"...

Como fiquei um bocadito para o desiludida...lembrei-me de partilhar com as meninas (e com os meninos) a minha loja favorita: o Trashy!

Esta loja, tem TUDO, mas absolutamente TUDO o que possam imaginar...incluíndo os famosos fatinhos de "role play"...deixo-vos aqui uma selecção de favoritos...

Para brincar ao 50 Shade of Grey...muito na moda!

Playboy Bunny...um clássico intemporal!

Para brincar aos Polícias e Ladrões...

 Esta faz-me sempre lembrar a anedota (desculpem, mas só funciona em inglês):

Dealing with women is like being arrested...everything you say may and will be used against you!

Não digo tudo o que lá comprei (porque ninguém tem nada a ver com isso!), mas comprei este modelito...

(aviso já que, apesar de não parecer, é absolutamente impossível andar com isto!...é mesmo para estar deitada!...ou de joelhos!)

Para quem gosta de latex...aconselho vivamente o Jane Doe Latex...que já fez roupinhas para famosas como a Dita Von Teese e...Christina Aguilera, para o vídeo "Candyman"...lembram-se do fatinho de marinheiro em latex?

Deixo aqui um modelito da marca, envergado pela Amelia Arsenic, vocalista dos Angel Spit.

Um dia destes tenho é que experimentar esta....

Strip Poker Nun!...

 (deixei o copyright, já para evitar merdas!)

Hoje, apetece-me fazer uma contribuição, à láia de serviço comunitário, para que os meus caros amigos possam ter um santo fim de semana.

Eis um guia para responder eficientemente aos desafios do dia a dia:

Chega a casa

Pergunta perigosa:

"O que é o jantar?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Queres ajuda com o jantar?"

Pergunta segura:

"Queres ir jantar fora?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

Vão sair

Pergunta perigosa:

"Vais com isso vestido?"

Afirmação mais ou menos segura:

"Fica-te bem o castanho."

Afirmação segura:

"Uau, estás linda"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

Quando ela refila

Pergunta perigosa

"Que raio se passa contigo?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Não achas que estás a exagerar?"

Pergunta segura:

"Amor, queres que transfira o meu ordenado para a tua conta?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

Quando ela come um bolo

Pergunta perigosa:

"Achas que devias comer isso?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Sabias que há maçãs no frigorífico?"

Pergunta segura:

"Não queres chocolate quente para acompanhar?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

Quando chega a casa, está tudo desarumado e ela está de robe e rolos na cabeça

Pergunta perigosa

"O que é que andaste a fazer o dia todo?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Não achas que exageraste nas limpezas? Estás tão cansada..."

Pergunta segura:

"Adoro ver-te esse robe?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

Esta crónica teve a colaboração de Margarida Rebelo Tinto

Acabei de ter, provavelmente, o mais bizarro almoço de que tenho memória, com duas amigas.

Uma delas, a atravessar um divórcio, que se adivinhava amigável, mas que azedou!

Cinco anos a tentarem ter um filho, desgastou a relação e, quando a criança nasceu, os problemas agravaram-se. Dias antes do Natal, o marido comunicou-lhe que já não a amava e pediu o divórcio. Pior timing, era impossível.

Em vez de sair de casa, resolveu ficar, alegando que queria ficar perto do filho enquanto não fosse decretado o divórcio, e assim também lhe daria tempo para encontrar uma casa.

Desta maneira, assistiu, na primeira pessoa, primeiro ao sofrimento da minha amiga, e consequentemente à fase seguinte: partiu para outra!

Não que ela tenha arranjado outra pessoa, mas simplesmente decidiu que, para bem dela e do filho, tinha que seguir em frente!

Foi aqui que surgiram os problemas!

Começou a insultá-la, a dizer que ela andava metida com outros gajos, e começaram os telefonemas e mensagens insultuosas a qualquer hora do dia! Apesar de ele alegar que arranjou uma namorada nova, que é farmaceutica em Cascais!

Só durante o almoço, ela recebeu, nada mais nada menos que 34 mensagens!...às quais ela não respondeu!

Primeiro a insultá-la, depois a alegar que estava com a namorada em casa deles....que estavam a tomar banho e a usar o champô dela e....por fim, fotos do quarto DELA decorado com velas que formavam a palavra "Love", acompanhado da mensagem, "isto é que é o verdadeiro amor!"....

O que provocou a gargalhada geral na mesa!

Se a cada mensagem, já era a risota geral, as fotos, foram a "cereja no topo do bolo"! Um "must"!

Em primeiro lugar, isto é cena de gaja! Segundo, qualquer uma de nós sabe que, se a "tal namorada" lá estivesse, já tinha saído porta fora há muito tempo! Não há mulher nenhuma, que vá dar uma rapidinha à hora de almoço, e tolere que o namorado envie 34 mensagens à ex!

Não deixo, no entanto, de me espantar, com o trabalho que o senhor teve só para a chatear.

O pior é que passei por uma situação semelhante com o meu ex-marido, pai do meu filho, e começo a perguntar-me se anda tudo doido. É absolutamente ridículo que homens adultos façam estas figurinhas quando percebem que podemos perfeitamente viver sem eles!

Vou aderir à moda, à semelhança do meu caro amigo Marquês, que publicou este post com conselhos para as mulheres no primeiro encontro:

Ora bem, esta é para as minhas amigas, que têm a mania que os homens "desmaiam" todos aos meu pés!

Não é preciso ser "podre de boa" para agarrar um homem...é preciso ser inteligente!

Regra #1

Vão ler o post do Marquês (o link está ali em cima) que está muito bom e vos dá a perspectiva masculina:

- Maquilhagem e cabelo q.b., roupa decente, mas sexy e PAREM de falar que nem umas gralhas! Ouçam! Interessem-se, aprende-se muito a ouvir, e principalmente a perceber se a criatura interessa ou não.

Depois não digam que foi uma surpresa perceber que ele é um atrasado mental! Não parecia nada no primeiro encontro!...pois não, porque não estavam caladas!

Regra #2

Se, durante o jantar, começarem a perceber que o menino só quer "dar uma voltinha", não se armem em malucas, ou do género "isto para mim também é só sexo!".

Primeiro, pode ser um teste, se ele estiver mesmo interessado, quer uma companheira, não quer uma gaja que já comeu meia Lisboa (ou Porto, ou Faro...escolham!) e que vai para a cama com qualquer um!

Se vocês estiverem mesmo a fim de um relacionamento sério, mantenham a postura! E se ele não estiver na mesma "onda", vão para casa, chorem 3 dias e partam para outra!

Segundo..........se se armarem em "malucas" e chegarem a vias de facto, vão ser apanhadas!

Imaginem o cenário em que dizem, ok, eu também não quero compromissos!, vão para a cama com ele, esmeram-se na coisa....

Depois...no rescaldo...eles olham para vocês....e lá está! aquele olhar: já se estão a ver a casar de branco, a decoração da casa onde vão morar e até já estão a escolher o nome das criancinhas!...eles têm esse radar, acreditem! E acreditem também que nunca mais lhes põe a vista em cima!

(Excepção, se forem divorciadas e com filhos, que se lixe! já passámos no teste!, já fomos "esposas" e somos "mães", e eles engolem sempre a história que o ex-marido é um malandro!)

Regra #3

É preciso olhar para a história da humanidade para perceber os homens!

Na pré-história os homens caçavam e as mulheres ficavam a tratar do acampamento, certo?

Esse é o segredo: os homens são CAÇADORES!!! Gostam da caçada em si...e, por muito que nos custe, nós somos a caça!

Mas, com modos!

Eles só se interessam pelo que não podem ter, por coisas (salvo seja!) difíceis, desafios!

Então, sejam um desafio!

Não vão para a cama no primeiro encontro! (inventem qualquer coisa para escaparem), com a excessão de que, durante o jantar descobriram que o gajo é um parvalhão, mas é podre de bom, e já agora, deixa lá levar um "souvenir".

Regra de Ouro, ou o golpe de misericórdia!

Digamos que é o segundo encontro, e que foram para a cama com o menino.

Chegam a casa, tomam um banhinho e.......tranquem os telemóveis nalgum sítio durante pelo menos 24 horas!

A pior coisa que podem fazer (e que TODAS as mulheres o fazem!!!), é enviar o sms da ordem, com as mensagens do costume: "gostei muito", "ontem à noite foi fantástico!" e, a pior delas todas, "tenho saudades tuas!".

É o que eu chamo o "Síndrome do dia seguinte".

NÃO!!!! Eu explico o que é que acontece do outro lado:

Fase 1, o gajo está a sentir-se o maior, conseguiu finalmente levar-vos para a cama! é um ás, é um campeão!

Fase 2, no dia seguinte, passa-se a manhã, passa-se a tarde e à noite ele já começa a olhar para o telemóvel....pode ser que tenha chegado alguma mensagem e ele não deu por isso.

Fase 3, está confuso porque TODAS as gajas que ele comeu lhe mandaram aqueles sms's parvos, que o levaram de novo à Fase 1 (reler).

Fase 4, está a duvidar de tudo: será que ela não gostou?, será que fui mau na cama?, É grande o suficiente?, É minúsculo?, Deus existe?

Fase 5, é 2ª feira...é mais forte que ele...tem que saber a verdade....e....

Liga-vos, criaturas! Percebem?

Depois é só inventar uma desculpa parva (com o ar mais cândido do mundo), estavam num almoço de família, num sítio sem rede, foram dar banho ao cão....whatever!

Boa caçada!

Tenho umas amigas completamente desaparafusadas....como eu!

Amanhã, à conta do jantar vai haver posts que nunca mais acaba! Esperem só para ver!

Já começou a "festa":

- Já sabes onde é o jantar?

- Não, ía ligar-te para saber...

- Vai ser naquele restaurante vegetariano ao pé do trabalho da Maria Albertina (é claro que este não é o nome dela!!!)

- Vegetariano? Que grande merda! Ando a saladas a semana toda, tou aqui tou a fazer a fotossíntese, e estava a pensar vingar-me num granda bife com batatas fritas!...

- O que é que tu queres?

- Mas quem é que escolheu o restaurante?

- Foi a Maria Albertina!

- Mas deu-lhe para a comida vegetariana?

- Não, ela quer é comer o dono do restaurante!