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Eu e o boyfriend fomos há pouco tomar café com um amigo de longa data.
Primeiro falou-se de trabalho, ele é o RP de uma marca de luxo e, depois estivemos a meter a conversa em dia e a dizer disparates.
Estava eu no meio de um discurso inflamdado, quando reparei que ele estava, queixo apoiado numa mão, a olhar para mim com um ar estranho e um sorriso nos lábios.
Senti-me de tal forma observada, que parei o discurso e lhe perguntei:
- Passa-se alguma coisa?
- Não se passa nada, porquê?
- Estás a olhar pra mim de uma maneira estranha...
- Nunca conheci ninguém como tu, que diz asneiras com classe. Acho graça!
Isto foi um elogio? Ou devo sentir-me ofendida?
Sou portuguesa, nasci em Portugal, mas a minha família de um lado é inglesa e do outro holandesa.
Cresci a falar português e inglês...o holandês, tentaram, mas sempre tive uma resistência àquilo, que só visto! Até porque lá em casa só se falava inglês.
O meu filho também cresceu a falar português e inglês, e tem sido uma luta porque ele fala muito melhor inglês que português. As notas a português metem dó!
Conversa no carro hoje de manhã:
- Tens que acabar o trabalho este fim de semana! Não há casa dos amigos e não há computador enquanto aquilo não tiver acabado!
- Fuck, mom!!!...
Fuck mom???
Explicar à criancinha que asneiras em inglês também não são aceitáveis foi um filme!
Ele sai à mãezinha, e a capacidade de argumentação é do pior!
Porque as asneiras em inglês não têm o mesmo peso (e?...), porque ninguém percebe (eu percebo!...e 80% da população também!), se eu prefiro que ele as diga em português (nem em português, nem em inglês, nem em mandarim!...), mas tu também as dizes (é o que dá andar todos os dias com a criança no carro...não sou propriamente uma pessoa muito calma a conduzir...).
Estive mesmo para responder aquela que eu ouvi tantas vezes e que me irritava solenemente, "mas eu sou eu, e sou tua mãe!". Mas num rasgo de bom senso, lá disse "pois, de vez em quando digo, mas não devia! E tu, tens que ser melhor que eu!"
Deixei-o na escola e vim o resto do caminho a pensar....como é que este gajo ficou tão inteligente?
Vou aderir à moda, à semelhança do meu caro amigo Marquês, que publicou este post com conselhos para as mulheres no primeiro encontro:
Ora bem, esta é para as minhas amigas, que têm a mania que os homens "desmaiam" todos aos meu pés!
Não é preciso ser "podre de boa" para agarrar um homem...é preciso ser inteligente!
Regra #1
Vão ler o post do Marquês (o link está ali em cima) que está muito bom e vos dá a perspectiva masculina:
- Maquilhagem e cabelo q.b., roupa decente, mas sexy e PAREM de falar que nem umas gralhas! Ouçam! Interessem-se, aprende-se muito a ouvir, e principalmente a perceber se a criatura interessa ou não.
Depois não digam que foi uma surpresa perceber que ele é um atrasado mental! Não parecia nada no primeiro encontro!...pois não, porque não estavam caladas!
Regra #2
Se, durante o jantar, começarem a perceber que o menino só quer "dar uma voltinha", não se armem em malucas, ou do género "isto para mim também é só sexo!".
Primeiro, pode ser um teste, se ele estiver mesmo interessado, quer uma companheira, não quer uma gaja que já comeu meia Lisboa (ou Porto, ou Faro...escolham!) e que vai para a cama com qualquer um!
Se vocês estiverem mesmo a fim de um relacionamento sério, mantenham a postura! E se ele não estiver na mesma "onda", vão para casa, chorem 3 dias e partam para outra!
Segundo..........se se armarem em "malucas" e chegarem a vias de facto, vão ser apanhadas!
Imaginem o cenário em que dizem, ok, eu também não quero compromissos!, vão para a cama com ele, esmeram-se na coisa....
Depois...no rescaldo...eles olham para vocês....e lá está! aquele olhar: já se estão a ver a casar de branco, a decoração da casa onde vão morar e até já estão a escolher o nome das criancinhas!...eles têm esse radar, acreditem! E acreditem também que nunca mais lhes põe a vista em cima!
(Excepção, se forem divorciadas e com filhos, que se lixe! já passámos no teste!, já fomos "esposas" e somos "mães", e eles engolem sempre a história que o ex-marido é um malandro!)
Regra #3
É preciso olhar para a história da humanidade para perceber os homens!
Na pré-história os homens caçavam e as mulheres ficavam a tratar do acampamento, certo?
Esse é o segredo: os homens são CAÇADORES!!! Gostam da caçada em si...e, por muito que nos custe, nós somos a caça!
Mas, com modos!
Eles só se interessam pelo que não podem ter, por coisas (salvo seja!) difíceis, desafios!
Então, sejam um desafio!
Não vão para a cama no primeiro encontro! (inventem qualquer coisa para escaparem), com a excessão de que, durante o jantar descobriram que o gajo é um parvalhão, mas é podre de bom, e já agora, deixa lá levar um "souvenir".
Regra de Ouro, ou o golpe de misericórdia!
Digamos que é o segundo encontro, e que foram para a cama com o menino.
Chegam a casa, tomam um banhinho e.......tranquem os telemóveis nalgum sítio durante pelo menos 24 horas!
A pior coisa que podem fazer (e que TODAS as mulheres o fazem!!!), é enviar o sms da ordem, com as mensagens do costume: "gostei muito", "ontem à noite foi fantástico!" e, a pior delas todas, "tenho saudades tuas!".
É o que eu chamo o "Síndrome do dia seguinte".
NÃO!!!! Eu explico o que é que acontece do outro lado:
Fase 1, o gajo está a sentir-se o maior, conseguiu finalmente levar-vos para a cama! é um ás, é um campeão!
Fase 2, no dia seguinte, passa-se a manhã, passa-se a tarde e à noite ele já começa a olhar para o telemóvel....pode ser que tenha chegado alguma mensagem e ele não deu por isso.
Fase 3, está confuso porque TODAS as gajas que ele comeu lhe mandaram aqueles sms's parvos, que o levaram de novo à Fase 1 (reler).
Fase 4, está a duvidar de tudo: será que ela não gostou?, será que fui mau na cama?, É grande o suficiente?, É minúsculo?, Deus existe?
Fase 5, é 2ª feira...é mais forte que ele...tem que saber a verdade....e....
Liga-vos, criaturas! Percebem?
Depois é só inventar uma desculpa parva (com o ar mais cândido do mundo), estavam num almoço de família, num sítio sem rede, foram dar banho ao cão....whatever!
Boa caçada!