A Galinha da Vizinha

Esto é um daqueles posts que ninguém vai ler até ao fim, talvez só a Isa, que me parece ser uma rapariga a quem estas coisas também lhe causem transtorno (acho....ahahaha): estreou a season 3 do Tokyo Ghoul, o Tokyo Ghoul : RE

PREOCUPAÇÃO 1

Quando vi as 2 primeiras temporadas do Tokyo Ghoul, vi no Netflix nos Estados Unidos (fechada em casa por causa de um temporal, 4 seasons em 4 dias, as 2 do Tokyo Ghoul e as 2 do Ajin, que em Portugal só há a primeira temporada). Como estava com a preguicite aguda, vi aquilo tudo dobrado em inglês, dobragem de muito boa qualidade por sinal.

Recentemente decidi rever a série no japonês original. Vai de escolher legendas (já agora, tenho o meu Netflix em inglês), legendas em inglês está de chuva, dobragem nem vê-la, só resta legendagem numa língua que supostamente é português!

É que se fossem em brasileiro, a malta refilava (MUITO!!!), mas a coisa lá ía, agora aquilo é uma coisa inenarrável. É que nem é português, nem brasileiro, e estou desconfiada que no Google Translate saía melhor!  A série tem pérolas como "Hey, esqueceste-te da mudança!"...era suposto ser "esqueceste-te do troco"! 

Agora é esperar que seja transmitida a série toda e que finalmente chegue ao Netflix.

PREOCUPAÇÃO 2

A série de Anime vai seguir a linha da Manga original. Vamos ter aquela mudança radical de facções do Ken Kaneki, que já não achei grande graça na série de Manga, em que ele perde a memória e passa para as forças da lei e, consequentemente, a caçar os da sua própria espécie! 

Outra das mudanças, esta mais subtil, o Juuzo vai mudar de visual, adoptando o da manga original, com cabelo preto em vez de branco.

Vamos ver se estas mudanças não são um tiro no pé!

Ontem estava no ginásio, quando reparo que o senhor, de 50 e muitos, que estava na passadeira ao lado da minha, se estava a babar ligeiramente...

A razão do excesso de saliva que lhe escorria pelo canto da boca era uma miúda de 20 e poucos anos com uma cinturinha de vespa e um rabo....do tamanho da Austrália (e desconfio que o território australiano é mais pequeno que aquilo!)

Tinhamos pois uma réplica Kardashian, versão pobre! Porque convenhamos, é preciso muita roupinha de marca para aqueles rabos gigantescos ficarem com um aspecto minimamente "não rasca"!

Aquilo que me passou pela cabeça imediatamente foi o aspecto daquela miúda quando chegar aos 40. Vai estar um aborto, por muito exercício de glúteos que faça, a gravidade trama-nos sempre!

Há uns anos a bulimía e a anorexia eram os grandes problemas das adolescentes que queriam parecer-se com as top models. Hoje são as cirurgias plásticas em miúdas que ainda nem fizeram 20 anos e as culpadas são as Kardashian's!

É claro que há muita gente por aí que vai dizer, mas a bulimia e a anorexia são disturbios psicológicos e matam! E as cirurgias plásticas não? Não é um problema de auto-estima? De insatisfação com a própria imagem? Só quem nunca fez uma cirurgia é que pode achar que é uma coisa que se faz de animo leve e que não se morre.

O pior é vermos fotos como as de cima, a foto original não tem nada a ver com a foto "Photoshopada" que foi publicada pela Paper (pois é, as Kardashian's também têm estrias como nós, comuns mortais!) Pior, as Kardashian's já admitiram que as fotos que publicam nas redes sociais têm tratamento de imagem, e não uns meros filtros como nós usamos, é mesmo tratamento de imagem feito por profissionais como a que podemos ver em cima.

O que assusta é termos as nossas teenagers a automutilarem-se baseadas em delírios de profissionais do tratamento de imagem. 

A coisa é muito bonita aos 20, mas aos 40? E aos 50? 

Ou se tem milhares de euros para manter tudo no sítio, ou vai correr mal!

(sim, esta foto é mesmo do meu caderno! Só mesmo eu é que tenho a pancada dos cadernos quadriculados...e canetas Bic Laranja)

É assim que me sinto!

Vou ter o primeiro teste de língua coreana e o meu cérebro está para lá de baralhado. 

Primeiro temos a porcaria do alfabeto deles, em que tenho que me lembrar que o "T" deles é igual ao nosso "E", que o "G" parece um "J", que o "B" é um "A" de pernas para o ar, que o "P" é um II romano, que o "L" parece um 2, que o "M" é um quadrado e que o "H" parece um daqueles relógios que as enfermeiras usavam ao peito, em tempo idos.

Mais, é preciso ser bruxo para adivinhar o que os senhores querem dizer, porque se traduzirmos à letra, fica qualquer coisa como isto "Aquela pessoa menina é uma pessoa americana"....ughhhh!

Vá lá que "chá" e "banana" se escrevem e lêem da mesma maneira.

Por outro lado, computador é "keom pyu teo" (computer, estão a ver?)

Valha-me nossa senhora! 

Só para avisar, que por alguma razão estranha, quando o domínio do email mudou (quando mudou de mail.sapo.pt para sapo.pt) deixei de receber as notificações do blog no email, portanto não faço ideia quem respondeu aos meus comentários. Já contactei a ajuda do Sapo (há 3 dias) e até agora nada, nicles!

Não sou eu a ignorar-vos, é mesmo um problema que me transcende e pelos vistos ao Sapo também!

Reunião no escritório.

Uma das moças interrompe-me enquanto falava com a directora da revista e decide dar a opinião dela em relação a outra colega, que por sinal estava ausente. E a dissertação da moça acaba assim:

- ...peço deculpa, mas sou uma pessoa muito frontal!

A minha resposta:

- Ponto número 1, não lhe perguntei nada, ponto número 2, a conversa não era consigo, ponto número 3, acho que a menina confunde "frontalidade" com "falta de educação"!

 Sou assumidamente uma workaholic e, consequentemente, disciplinada.

A minha vida estava organizada e compartimentada.

De Segunda a Sexta, trabalho, normalmente entre 10 a 12 horas diárias. Levantava-me às 6 e 30, levava o miúdo à paragem de autocarro para ele ir para a escola, voltava para casa, arrumava os quartos, bebia um café, tomava um duche, maquilhava-me, vestia-me  e ía para o trabalho, onde por vezes ficava 12 horas seguidas, às vezes sem pausa para almoço. Não que o meu trabalho me obrigasse a estar fechada no escritório, a coisa incluía ter que ir a inúmeras apresentações, e mensalmente preparar e fazer a produção de moda e a produção de capa. Era um trabalho absorvente e (talvez) desgastante, mas que eu adorava.

Ao fim-de-semana descansava e aproveitava para fazer o que gosto, e isso inclui desenhar e fazer inúmeros projectos relacionados com arte. Para me tirarem de casa era um problema. Não tenho propriamente paciência para andar metida em filas de trânsito e no meio de multidões nos meus dias de descanso. 

Para uma pessoa disciplinada trabalhar a partir de casa não é problema, certo?

ERRADO!

Pelo menos para mim, quando estas duas áreas da minha vida se misturaram é difícil manter a disciplina. Continuo com a rotina matinal, pelo menos até à parte do sair de casa...porque estou a trabalhar em casa!

A ideia era, como não passo tanto tempo em trânsito, aproveitar esse tempo para ir ao ginásio. A última vez que fui foi no Sábado! Hoje estava para ir logo de manhã, mas descobri que o telemóvel estava sem bateria, e ginásio sem música é inconcebível. 

Promessa: vou hoje à tarde!

Chega a hora de almoço, e em vez de sair do escritório e comer qualquer coisa, tenho que o fazer e a seguir arrumar a cozinha. E desenganem-se, ao longo do dia vão sempre surgindo pequenas coisinhas para fazer. Em vez de ir ao supermercado ao fim do dia, como era hábito, agora aproveito para ir durante o dia que está menos gente. Apesar da empregada vir à Sexta, passa-se pela pilha de roupa para engomar e pensa-se, "vou pelo menos engomar as calças de ganga do miúdo que ele pode precisar". Claro que não precisa! O rapaz deve ter uns 15 pares! O pó que não notava durante a semana, queria era despachar o jantar, arrumar a cozinha e ainda ter tempo para ver um episódio de uma série, agora parece que me está sempre a incomodar. Ando feita esquizofrénica, vejo pó por todo o lado!

Depois, como estou em casa, só me apetece fazer aquilo que não devo, como trabalhar nos meus projectos pessoais e desenhar, ou ler. 

Não sei o que se está a passar, mas a minha vida está um caos. Trabalho menos, desenho menos, escrevo menos, leio menos, apesar de ter mais tempo.

Reactivar este (e o outro) blog, foi uma das minhas auto-imposições. Mas está a faltar tudo o resto. Além disso, como ando com um humor de cão, a minha vida social tem sido quase nula. Só não é abaixo de zero porque, mesmo pouco, vou ao ginásio. De resto, falo com os amigos só pelo telemóvel, porque ainda não me apetece falar sobre o que está a acontecer na minha vida. Até porque nem sei bem. Não faço ideia se a revista vai continuar ou não, se vou ter o meu emprego de volta ou não. Ou se no futuro tudo voltar ao normal, se me vai apetecer voltar. 

A minha vida está como a minha cabeça...uma confusão pegada!

Na semana passada, andava eu a navegar por essa net fora, quando me deparo com uma receita absolutamente maravilhosa: Panquecas de banana com apenas 2 ingredientes! Ainda com a vantagem de não ter açúcar para além da banana nem glúten (não que eu seja alérgica...aliás, nem sequer sei muito bem que raio é o glúten!), e muito poucas calorias.

Ora como as receitas nos blogs não diziam o tempo que a mistura tinha que estar na frigideira, fui pró Youtube, onde estive 20 minutos a sofrer o sotaque neozelandês de uma simpática e rechonchuda rapariga. Lá descobri, no meio do sotaque macarrónico da moça, que são cerca de 5 minutos de cada lado....tanga!

Ontem, lá vou eu muito fofinha para a cozinha, armada em Avilez, fazer panquecas de banana. 

2 bananas, 2 ovos, 1/4 de colher de chá de fermento, para ficarem fluffies, frigideira anti-aderente, umas borrifadelas com o spray de óleo de côco (que a mommy trouxe de Londres), fogão no médio e 5 minutos depois...panqueca agarrada! O açúcar da banana caramelizou e não houve óleo de côco que lhe valesse. 

Eu devia ter desconfiado logo....as panquecas das moças são um bocadinho claras de mais para terem SÓ estes ingredientes. Como a banana é rica em ferro, oxida e a mistura fica escura.

Mas não me dei por vencida, baixei o lume para o mínimo e tentei novamente. 5 minutos depois, além daquela coisa estar agarrada, tentei virar aquilo e desfez-se tudo. Resumindo, estão a ver as da foto ali de cima? As minhas não ficaram nada assim!

Estava tão danada que quase deitei tudo fora...mas em vez disso, espetei-lhe com 2 colheres de farinha e olha....saíram umas panquecas lindas!!!

Não eram era lá muito fit...

Eu sei que vos abandonei...mas em minha defesa, tem sido por uma boa causa. 

Não tenho tido tempo nem para respirar. E nesse sentido, também não tenho tido tempo de andar por aí a lourear a pevide, e continuo solteirinha da vida. 

É difícil conhecer gajos quando se trabalha só com mulheres...

Vai daí, instalei o Tinder.

Aquilo é muito fácil de usar. Escolhe-se a idade dos potenciais candidatos, define-se a distância a que eles estão e, voilá...aparecem os gajos que estão no raio definido.

Ou seja, aquilo é basicamente um radar de gajos!

Depois é só fazer swipe para a direita se a criatura agradar e para a esquerda para...a reciclagem.

Como já ando naquilo há uma semana...já me posso considerar uma expert na coisa, e por isso deixo-vos aqui uma espécie de guia para navegarem as águas conturbadas do Tinder.

- 90% dos homens têm fotos em tronco nu - estarão as meninas a pensar "olha que bom, vou já instalar a app!". Pois, mas eu não disse que vão todos ao ginásio, o que faz da coisa uma espécie de montanha russa visual. Tanto aparece um deus grego (daqueles que queremos lamber-lhe os abdominais até ficarmos com a língua dormente), até ao gajo com barriga de cerveja que por alguma razão que me escapa, acha que nós achamos aquilo sexy. Vistam uma t-shirt, sim?

- Fotos de olhos (normalmente azuis ou verdes) - Ora bem, quando a foto de destaque é um olho azul ou verde...é certo e sabido que a única coisa que se aproveita é mesmo a cor dos olhos...é com cada susto que dói! Quando virem um olho muito bonito...swipe para a esquerda!

- Perfis sem idade - Só é possível remover a idade do perfil se se pagar. Ou seja, são os chamados "crónicos do Tinder" que, das duas uma, ou andam literalmente à caça (em série) ou têm seguramente algum defeito. Creepy...

- Fotos com 20 anos - Tipos que metem fotos de há 20 anos atrás, tu vês um rapaz com bom aspecto, vais ver ao perfil e descobres que afinal o amarelado não é um filtro. O rapaz agora pesa mais 30 quilos e já é avô!

- Fotos em criança - Quando eles metem fotos de quando eram pequeninos e fofinhos, é trigo limpo farinha amparo, é um estafermo em adulto. Evitar estes perfis, a não ser que se seja fã de filmes de suspence...ou de terror.

- Fotos com metade da cara - Há aquela crença que somos simétricos, mas é mentira. Se querem a prova, é só abrir estes perfis, nestes casos a simetria não resulta. É pena não podermos andar só com meio gajo...

- Fotos no ginásio - São mais que as mães! E, na maioria dos casos, ou são armários (que baptizámos seccção Ikea) ou então são daqueles "fala comigo daqui a 2 anos, que ainda tens muitos quilinhos para perder".

- "Universidade da Vida" - Esta é comum ao Facebook. Se vejo mais um perfil a dizer que andou na "universidade da vida", grito! É a coisinha mais estúpida que se pode dizer e o gajo que inventou a expressão devia ser fuzilado! Mas é suposto ter piada?

- Fotos com a prole - Gajos que metem fotos com os 17 filhos. Mas o que é que estes gajos pensam? Que nos estão a apelar ao instinto maternal? Que olhamos para ali e pensamos, "ai que fofinho, está-me mesmo apetecer ir tomar conta de um bando de criancinhas ranhosas!" 

Mas encontra-se de tudo. Ao contrário do que pensei (achei que ía ser mais hardcore), até se encontram pessoas simpáticas e agradáveis para conversar.

O meu conselho, encarem a coisa sem expectativas e pode ser que se divirtam...ou algo mais, quem sabe?

- Lá vem este outra vez com a conversa de que tem uma sensibilidade de mulher.

- E tem...tem sensibilidade de sopeira ninfomaníaca!

Todos os dias digo mal da minha vida porque troquei Carcavelos pelas Laranjeiras.

É certo que agora estou a 5 minutos de casa....mas levo mais tempo!

Já para não falar no pesadelo do estacionamento e dos palermas da E.M.E.L.! (especialmente a coxa mal-disposta, que a malta sai do carro para ir tirar o tiquê e já está o mono-mal-comido a passar-nos a multa!)

A coisa torna-se especialmente difícil quando a função pública recebe e vem tudo de pópó trabalhar.

Alguém consegue explicar-me este fenómeno?

A malta recebe o ordenado e pensa:

- Boa! Agora que recebi, para comemorar, em vez de ir de Metro e demorar 10 minutos, levo o carro e vou demorar 1 hora a chegar ao emprego!

- Coitadinhos dos senhores da E.M.E.L., fazem tão pouco dinheiro...vou dar-lhes uma ajudinha.

- Ganho tanto, mas tanto dinheiro que vou metade do ordenado em combustível.

- O meu carro está tão estimadinho que me está a apetecer levar uma pancada no trânsito. (como sou um gajo que conduz 2 dias por mês, as probabilidades de provocar um acidente são elevadas)

- Odeio aqueles gajos que levam o carro todos os dias para o trabalho...vou-lhes estragar a vida nem que seja só uns diasinhos por mês.

Só para que saibam, a gajinha que ía hoje à minha frente na 2ª de Circular, ía literalmente aos "S"...claramente uma destas pessoínnhas!

P.S.: Peruntar-me-ão vocês, "se moras a 5 minutos do trabalho, porque vais tu de carro?" Olha, porque gasto 30€ de gasóleo por mês e o passe de Metro custa 40€! E viva o sistema de transportes públicos de Lisboa!