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Hoje, apetece-me fazer uma contribuição, à láia de serviço comunitário, para que os meus caros amigos possam ter um santo fim de semana.
Eis um guia para responder eficientemente aos desafios do dia a dia:
Chega a casa
Pergunta perigosa:
"O que é o jantar?"
Pergunta mais ou menos segura:
"Queres ajuda com o jantar?"
Pergunta segura:
"Queres ir jantar fora?"
Pergunta ultra segura:
"Queres que te sirva um copo de vinho?"
Vão sair
Pergunta perigosa:
"Vais com isso vestido?"
Afirmação mais ou menos segura:
"Fica-te bem o castanho."
Afirmação segura:
"Uau, estás linda"
Pergunta ultra segura:
"Queres que te sirva um copo de vinho?"
Quando ela refila
Pergunta perigosa
"Que raio se passa contigo?"
Pergunta mais ou menos segura:
"Não achas que estás a exagerar?"
Pergunta segura:
"Amor, queres que transfira o meu ordenado para a tua conta?"
Pergunta ultra segura:
"Queres que te sirva um copo de vinho?"
Quando ela come um bolo
Pergunta perigosa:
"Achas que devias comer isso?"
Pergunta mais ou menos segura:
"Sabias que há maçãs no frigorífico?"
Pergunta segura:
"Não queres chocolate quente para acompanhar?"
Pergunta ultra segura:
"Queres que te sirva um copo de vinho?"
Quando chega a casa, está tudo desarumado e ela está de robe e rolos na cabeça
Pergunta perigosa
"O que é que andaste a fazer o dia todo?"
Pergunta mais ou menos segura:
"Não achas que exageraste nas limpezas? Estás tão cansada..."
Pergunta segura:
"Adoro ver-te esse robe?"
Pergunta ultra segura:
"Queres que te sirva um copo de vinho?"
Esta crónica teve a colaboração de Margarida Rebelo Tinto
Como muitos devem saber, o tamanho médio do pénis a nível mundial é de 12,7 cm, em erecção.
As mulheres também variam na sua anatomia, tendo umas o canal vaginal maior que outras, ou mais longo. Além do mais, o canal é composto de músculos que se ajustam ao tamanho do companheiro. Isto permite que, independentemente do tamanho, o prazer seja o mesmo!
Estou a gozar!
Em primeiro lugar, a média de 12,7 cm, quem vos lixa são os chineses....que como qualquer gaja sabe,os asiáticos têm um pénis minusculo!
Para ilustrar o problema, na última Sexta Feira, durante um jantar com as amigas, o tópico era:
"Vais para a cama com um gajo, descobres que ele tem a pila pequena, o que é que fazes?"
As sugestões foram:
- Inventas uma dor de cabeça e dizes que "fica para a próxima!"
- Tás-te nas tintas e metes o gajo fora de casa!
- Fazes o sacrifício e dás uma de Meg Ryan...ai tão bom...ai tão bom...ai tão bom.
- Finges que recebeste uma mensagem a dizer que o teu gato foi atropelado.
Infelizmente, meus caros amigos, esta é a dura realidade!...e creio que este foi o post mais sádico que escrevi até à data, mas a culpa é do Marquês!
Acabei de ter, provavelmente, o mais bizarro almoço de que tenho memória, com duas amigas.
Uma delas, a atravessar um divórcio, que se adivinhava amigável, mas que azedou!
Cinco anos a tentarem ter um filho, desgastou a relação e, quando a criança nasceu, os problemas agravaram-se. Dias antes do Natal, o marido comunicou-lhe que já não a amava e pediu o divórcio. Pior timing, era impossível.
Em vez de sair de casa, resolveu ficar, alegando que queria ficar perto do filho enquanto não fosse decretado o divórcio, e assim também lhe daria tempo para encontrar uma casa.
Desta maneira, assistiu, na primeira pessoa, primeiro ao sofrimento da minha amiga, e consequentemente à fase seguinte: partiu para outra!
Não que ela tenha arranjado outra pessoa, mas simplesmente decidiu que, para bem dela e do filho, tinha que seguir em frente!
Foi aqui que surgiram os problemas!
Começou a insultá-la, a dizer que ela andava metida com outros gajos, e começaram os telefonemas e mensagens insultuosas a qualquer hora do dia! Apesar de ele alegar que arranjou uma namorada nova, que é farmaceutica em Cascais!
Só durante o almoço, ela recebeu, nada mais nada menos que 34 mensagens!...às quais ela não respondeu!
Primeiro a insultá-la, depois a alegar que estava com a namorada em casa deles....que estavam a tomar banho e a usar o champô dela e....por fim, fotos do quarto DELA decorado com velas que formavam a palavra "Love", acompanhado da mensagem, "isto é que é o verdadeiro amor!"....
O que provocou a gargalhada geral na mesa!
Se a cada mensagem, já era a risota geral, as fotos, foram a "cereja no topo do bolo"! Um "must"!
Em primeiro lugar, isto é cena de gaja! Segundo, qualquer uma de nós sabe que, se a "tal namorada" lá estivesse, já tinha saído porta fora há muito tempo! Não há mulher nenhuma, que vá dar uma rapidinha à hora de almoço, e tolere que o namorado envie 34 mensagens à ex!
Não deixo, no entanto, de me espantar, com o trabalho que o senhor teve só para a chatear.
O pior é que passei por uma situação semelhante com o meu ex-marido, pai do meu filho, e começo a perguntar-me se anda tudo doido. É absolutamente ridículo que homens adultos façam estas figurinhas quando percebem que podemos perfeitamente viver sem eles!
Vou aderir à moda, à semelhança do meu caro amigo Marquês, que publicou este post com conselhos para as mulheres no primeiro encontro:
Ora bem, esta é para as minhas amigas, que têm a mania que os homens "desmaiam" todos aos meu pés!
Não é preciso ser "podre de boa" para agarrar um homem...é preciso ser inteligente!
Regra #1
Vão ler o post do Marquês (o link está ali em cima) que está muito bom e vos dá a perspectiva masculina:
- Maquilhagem e cabelo q.b., roupa decente, mas sexy e PAREM de falar que nem umas gralhas! Ouçam! Interessem-se, aprende-se muito a ouvir, e principalmente a perceber se a criatura interessa ou não.
Depois não digam que foi uma surpresa perceber que ele é um atrasado mental! Não parecia nada no primeiro encontro!...pois não, porque não estavam caladas!
Regra #2
Se, durante o jantar, começarem a perceber que o menino só quer "dar uma voltinha", não se armem em malucas, ou do género "isto para mim também é só sexo!".
Primeiro, pode ser um teste, se ele estiver mesmo interessado, quer uma companheira, não quer uma gaja que já comeu meia Lisboa (ou Porto, ou Faro...escolham!) e que vai para a cama com qualquer um!
Se vocês estiverem mesmo a fim de um relacionamento sério, mantenham a postura! E se ele não estiver na mesma "onda", vão para casa, chorem 3 dias e partam para outra!
Segundo..........se se armarem em "malucas" e chegarem a vias de facto, vão ser apanhadas!
Imaginem o cenário em que dizem, ok, eu também não quero compromissos!, vão para a cama com ele, esmeram-se na coisa....
Depois...no rescaldo...eles olham para vocês....e lá está! aquele olhar: já se estão a ver a casar de branco, a decoração da casa onde vão morar e até já estão a escolher o nome das criancinhas!...eles têm esse radar, acreditem! E acreditem também que nunca mais lhes põe a vista em cima!
(Excepção, se forem divorciadas e com filhos, que se lixe! já passámos no teste!, já fomos "esposas" e somos "mães", e eles engolem sempre a história que o ex-marido é um malandro!)
Regra #3
É preciso olhar para a história da humanidade para perceber os homens!
Na pré-história os homens caçavam e as mulheres ficavam a tratar do acampamento, certo?
Esse é o segredo: os homens são CAÇADORES!!! Gostam da caçada em si...e, por muito que nos custe, nós somos a caça!
Mas, com modos!
Eles só se interessam pelo que não podem ter, por coisas (salvo seja!) difíceis, desafios!
Então, sejam um desafio!
Não vão para a cama no primeiro encontro! (inventem qualquer coisa para escaparem), com a excessão de que, durante o jantar descobriram que o gajo é um parvalhão, mas é podre de bom, e já agora, deixa lá levar um "souvenir".
Regra de Ouro, ou o golpe de misericórdia!
Digamos que é o segundo encontro, e que foram para a cama com o menino.
Chegam a casa, tomam um banhinho e.......tranquem os telemóveis nalgum sítio durante pelo menos 24 horas!
A pior coisa que podem fazer (e que TODAS as mulheres o fazem!!!), é enviar o sms da ordem, com as mensagens do costume: "gostei muito", "ontem à noite foi fantástico!" e, a pior delas todas, "tenho saudades tuas!".
É o que eu chamo o "Síndrome do dia seguinte".
NÃO!!!! Eu explico o que é que acontece do outro lado:
Fase 1, o gajo está a sentir-se o maior, conseguiu finalmente levar-vos para a cama! é um ás, é um campeão!
Fase 2, no dia seguinte, passa-se a manhã, passa-se a tarde e à noite ele já começa a olhar para o telemóvel....pode ser que tenha chegado alguma mensagem e ele não deu por isso.
Fase 3, está confuso porque TODAS as gajas que ele comeu lhe mandaram aqueles sms's parvos, que o levaram de novo à Fase 1 (reler).
Fase 4, está a duvidar de tudo: será que ela não gostou?, será que fui mau na cama?, É grande o suficiente?, É minúsculo?, Deus existe?
Fase 5, é 2ª feira...é mais forte que ele...tem que saber a verdade....e....
Liga-vos, criaturas! Percebem?
Depois é só inventar uma desculpa parva (com o ar mais cândido do mundo), estavam num almoço de família, num sítio sem rede, foram dar banho ao cão....whatever!
Boa caçada!
- Vocês já viram aquela série do AXN White, o Cougar Town, com aquela gaja do Friends?
- Já, mas acho aquilo uma merda.
- Não percebi nada do título...
- Chama-se Cougar Town porque ela é uma "Cougar".
- Cougar? O que é isso?
- Cougar é uma mulher que anda com homens mais novos.
- Que raio de nome!
- Quer dizer puma, em inglês....uma americanada!
- Que grande lata! E como é que eles chamam aos gajos que andam com mulheres mais novas?
- Chamam-lhe gajos ricos!
- Estou farta de relacionamentos falhados...
- Estamos todas!
- Qual é o segredo para um relacionamento de sucesso? Como é que se encontra o homem perfeito?
- Encontras um homem que te faça rir...
- Um que tenha um bom emprego...
- Que seja honesto e fiel...
- Que nos mime e nos dê muitas prendas....
- Que seja fantástico na cama...
- Sim, e convém é que eles nunca se encontrem!
Depois de uma chamada com um amigo, tenho mesmo que escrever este post. É tipo serviço social...
Ora bem, a namorada está "de trombas" há uma semana e cada vez que ele pergunta o que é que ela tem, a resposta é sempre a mesma: "nada".
A questão é esta, enquanto os homens pensam racional e linearmente, a mente das mulheres é absolutamente complexa e cheia de mensagens subliminares.
Ora fica aqui uma lista de palavras/frases, que são absolutamente mortíferas:
1. Nada! - é porque você fez alguma e não se lembra. Até pode ter sido o comentário mais inocente, mas ela acha que você tem a obrigação de saber!
2. Está Bem - é uma frase usada em discussões, que quer dizer que ela sabe que tem razão e que você tem é que estar calado!
3. Força - por exemplo, você diz que no Domingo vai ao futebol com os amigos. Se ela responder "Força", isto não é uma permissão, é um desafio, quer dizer que se você for, vai-se arrepender de certeza!
4. Tanto Faz - esta é fácil, ela está a mandá-lo à merda!
5. Ok, Ok...- ela não está a desistir do "braço de ferro", está é a pensar em todas as formas possíveis e imaginárias de o fazer pagar por isso.
6. Uau! - não é um elogio...ela está a pensar é como é que alguém pode ser tão estúpido!
Espero ter ajudado a trazer mais paz aos lares portugueses....(aqui os homens já estão todos a pensar, será que ela quiz dizer mesmo aquilo?)
É mais gorda que a minha!
É mais feia que a minha!
É mais estrábica que a minha!
....mas NÃOOOOOO!
Por que raio é que a galinha da vizinha é SEMPRE melhor que a minha?!
...A galinha da vizinha é uma puta!