A Galinha da Vizinha

- Como é que te sentirias se fosses ignorada no meio de 200 pessoas?

- Como é que te sentirias, se fossem falar ao teu namorado e te ignorassem completamente?

- Como é que te sentirias se fosses "radiografada" de cima abaixo por gajas com quase com idade para serem tua mãe?

- Como é que te sentirias, se estivesses no bar e alguém pedisse para se sentar na tua mesa, e de repente se sentassem mais uns oito ou nove, sem te darem cavaco e te visses forçada a abandonar a TUA mesa?

- Como é que te sentirias, se uma gaja com metade do teu tamanho e com "quase" idade para ser tua mãe, te olhasse com ar de enjoada, só porque namoras com um homem da idade dela?

- Como é que te sentirias, que depois se soubesse que, apesar dos teus cinquenta e muitos, nestes diazinhos, apanhaste bebedeiras de fazer inveja a universitários de 20 anos em festivais de Verão?

- Como é que te sentirias se depois se soubesse que andaste com uma túnica cheia de folhos atrás, seguramente para esconder o cú do tamanho da Austrália, que todos tivemos o desprazer de ver na piscina, e que a dita foi feita para pessoas altas, mas com o teu metro e cinquenta te batia quase nos joelhos e parecia que tinhas roubado os cortinados do Palácio de Queluz e andavas a brincar aos super heróis?

É por isso que aconselhamos que conduza pela vida com amabilidade e sobretudo boa educação, pois pode acontecer que o alvo do seu desprezo e olhares enjoados, seja uma blogger com mau feitio e língua venenosa, que lhe passe uma multa, daquelas que ficam na internet prá posteridade!

Porque é que uma gaja com quase 60 anos anda de aparelho nos dentes?!?

Mais 5 anos e tem que meter placa.

Hoje fui tomar café com uma amiga, que há 2 anos decidiu tornar-se vegetariana. Mas, uma vegetariana "hard-core", suprimiu todas as proteínas de origem animal.

Já não estava com ela desde o ano passado, apesar de falarmos regularmente.

A minha expressão de choque deve ter sido tão evidente, ela parece que envelheceu 10 anos, que disse,

- Pois, eu sei. Não sei o que se passa comigo, meto toneladas de creme e parece que a minha pele cada vez está pior! - Percebi logo o que ela queria, eu sou a "nerdezinha" da dermatologia...

- Passaste a ser vegetariana.

- Mas isso devia ser melhor para a saúde, não?

- Depende, tu suprimiste todas as proteínas da carne, que são responsáveis pela produção de colagéneo. Sem essas proteínas, as células rompem e o corpo não as consegues restaurar. 

- Pensava que o colagéneo estava nos cremes.

- Ó mulher, o colagéneo é o cimento intra-celular, o que mantém as células unidas...e não há creme que te valha!

- Mas a Madonna...

- A Madonna tem dinheiro que se farta e já fez não sei quantos liftings...tu és pobre, lixas-te!

- Mas estou mais magra...

- Deixa-me adivinhar...e mais flácida.

- Também!

Moral da história, não sou a Madonna, mas como uns grandes bifes!

Um amigo arranjou uma namorada nova. 

A criatura é meia estranha.

Resolvemos convidá-la, primeira vez, para um dos nossos almoços de gajas.

(escusado será dizer que hoje já não vou escrever merda nenhuma de jeito, a não ser textos alcoolizados)

O nosso grupo é constituído por 3 actrizes (e meia, há uma que é conforme), uma psicóloga (mais doida que nós todas juntas), uma advogada, uma produtora de televisão, uma agente imobiliária em stand-by e a jornalista desconhecida, que sou eu...

Herdámos outra psicóloga, esta também em stand-by, e talvez por isso, vinha com fúrias psicanalíticas.

No final do almoço, graças à nossa convidada, chegámos à conclusão que somos todas uma cambada de devassas furiosas. 

Aparentemente, todas as palavras que proferimos têm uma componente sexualmente analisável, e a minha compulsão por comprar sapatos demasiado altos, que não uso, mas ficam lindamente no armário e me delicio diáriamente a olhar para eles, é uma merda qualquer que tem a ver com o meu desejo de ser admirada pelos homens...

Pergunta o meu confesso desconhecimento freudiano, mas não queremos todas???

- Então como é que andam as coisas lá com o mocinho?

- Sei lá...na mesma!

- Na mesma como?

- Ó pá, já não o posso aturar!

- Então acaba com isso!

- Sim, um dia tenho que me habituar a pôr pontos finais...por enquanto só consigo pôr vírgulas.

Eu sei que não devia escrever sobre isto, mas tou aqui que não me aguento! Estou farta de me rir sozinha!

Uma amiga ligou-me à hora do almoço para me contar isto:

- Lembras-te de eu te contar que ía ao ginecologista da minha mãe?

- Sim. O tal que é giro.

- Esse. A consulta foi ontem, mas nem imaginas o que me aconteceu! Nunca mais lá ponho os pés!

- Então? Foi assim tão mau?

- Foi! Mas eu conto-te! Sabes que eu durante a semana tomo sempre duche à noite, de manhã nunca tenho tempo, porque tenho que despachar os miúdos para a escola.

- Sim.

- Como tinha a consulta, resolvi dar uma lavadela rápida. Para variar, a toalha de bidé estava no chão toda embrulhada, fartei-me de refilar com os miúdos! Saí a correr, deixei os miúdos na escola, e levei com hora e meia de trânsito até ao centro de Lisboa.

- Sim.

- Cheguei lá atrasada, e fui chamada praí 5 minutos depois de chegar. Entrei no consultório, o médico fez-me as perguntas da praxe e depois mandou-me despir e deitar na marquesa.

- E então?

- Já não bastava ser um homem e ainda por cima ser giro que se farta, estou eu ali de perna aberta, o tipo chega e diz, "estou a ver que nos esmerámos para a primeira consulta!".

- O quê???

- Espera! Eu comecei a fazer contas de cabeça, fui à depilação na semana passada....não percebi muito bem! Aquilo passou-se e fui trabalhar.

- E depois?

- Vou buscar os miúdos à escola, chego a casa, e já nem me lembrava do assunto! Estava eu a fazer o jantar, quando a (filha dela de 8 anos) chega ao pé de mim lavada em lágrimas. Tinha posto as purpurinas, que eu lhe comprei para um trabalho da escola, na toalhinha de bidé, tinha embrulhado tudo e posto no chão da casa de banho! E....desapareceram!

- Ahahaha, foi a toalha onde te limpaste?

- Essa mesmo!

- Vocês já viram aquela série do AXN White, o Cougar Town, com aquela gaja do Friends?

- Já, mas acho  aquilo uma merda.

- Não percebi nada do título...

- Chama-se Cougar Town porque ela é uma "Cougar".

- Cougar? O que é isso?

- Cougar é uma mulher que anda com homens mais novos.

- Que raio de nome!

- Quer dizer puma, em inglês....uma americanada!

- Que grande lata! E como é que eles chamam aos gajos que andam com mulheres mais novas?

- Chamam-lhe gajos ricos!

- Estás a escrever sobre o quê?

- Sobre o Hilton no Hawaii.

- Que fotos são essas?

- De malta que se vai lá casar.

- E para que é preciso uma gaja ir para tão longe só para se enforcar?

- Olha, eu se soubesse até tinha ido...

- Pronto, lá vem esta com os romantismos...

- Quais romantismos? Estás a ver aquelas escarpas? Tinha-o mandado do precipício abaixo!

- Ou tinhas-te mandado tu...

- VOCÊS DEIXAM-ME TRABALHAR??????

- Hoje vens com um decote....

- Está calor! O que é que queres?

- Pois, mas vens com esse decote e com esse fio, com um crucifixo...

- É para os gajos, quando me olharem para as mamas, se benzerem para expiarem os pecados!

- Ó filha, no teu caso só lá vai com Pai Nossos, Avé Marias e Missa cantada!

- Estou farta de relacionamentos falhados...

- Estamos todas!

- Qual é o segredo para um relacionamento de sucesso? Como é que se encontra o homem perfeito?

- Encontras um homem que te faça rir...

- Um que tenha um bom emprego...

- Que seja honesto e fiel...

- Que nos mime e nos dê muitas prendas....

- Que seja fantástico na cama...

- Sim, e convém é que eles nunca se encontrem!