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RADAR DE GAJOS

por Neurótika Webb, em 01.06.17

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Eu sei que vos abandonei...mas em minha defesa, tem sido por uma boa causa. 

Não tenho tido tempo nem para respirar. E nesse sentido, também não tenho tido tempo de andar por aí a lourear a pevide, e continuo solteirinha da vida. 

É difícil conhecer gajos quando se trabalha só com mulheres...

Vai daí, instalei o Tinder.

Aquilo é muito fácil de usar. Escolhe-se a idade dos potenciais candidatos, define-se a distância a que eles estão e, voilá...aparecem os gajos que estão no raio definido.

Ou seja, aquilo é basicamente um radar de gajos!

Depois é só fazer swipe para a direita se a criatura agradar e para a esquerda para...a reciclagem.

Como já ando naquilo há uma semana...já me posso considerar uma expert na coisa, e por isso deixo-vos aqui uma espécie de guia para navegarem as águas conturbadas do Tinder.

 

- 90% dos homens têm fotos em tronco nu - estarão as meninas a pensar "olha que bom, vou já instalar a app!". Pois, mas eu não disse que vão todos ao ginásio, o que faz da coisa uma espécie de montanha russa visual. Tanto aparece um deus grego (daqueles que queremos lamber-lhe os abdominais até ficarmos com a língua dormente), até ao gajo com barriga de cerveja que por alguma razão que me escapa, acha que nós achamos aquilo sexy. Vistam uma t-shirt, sim?

 

- Fotos de olhos (normalmente azuis ou verdes) - Ora bem, quando a foto de destaque é um olho azul ou verde...é certo e sabido que a única coisa que se aproveita é mesmo a cor dos olhos...é com cada susto que dói! Quando virem um olho muito bonito...swipe para a esquerda!

 

- Perfis sem idade - Só é possível remover a idade do perfil se se pagar. Ou seja, são os chamados "crónicos do Tinder" que, das duas uma, ou andam literalmente à caça (em série) ou têm seguramente algum defeito. Creepy...

 

- Fotos com 20 anos - Tipos que metem fotos de há 20 anos atrás, tu vês um rapaz com bom aspecto, vais ver ao perfil e descobres que afinal o amarelado não é um filtro. O rapaz agora pesa mais 30 quilos e já é avô!

 

- Fotos em criança - Quando eles metem fotos de quando eram pequeninos e fofinhos, é trigo limpo farinha amparo, é um estafermo em adulto. Evitar estes perfis, a não ser que se seja fã de filmes de suspence...ou de terror.

 

- Fotos com metade da cara - Há aquela crença que somos simétricos, mas é mentira. Se querem a prova, é só abrir estes perfis, nestes casos a simetria não resulta. É pena não podermos andar só com meio gajo...

 

- Fotos no ginásio - São mais que as mães! E, na maioria dos casos, ou são armários (que baptizámos seccção Ikea) ou então são daqueles "fala comigo daqui a 2 anos, que ainda tens muitos quilinhos para perder".

 

- "Universidade da Vida" - Esta é comum ao Facebook. Se vejo mais um perfil a dizer que andou na "universidade da vida", grito! É a coisinha mais estúpida que se pode dizer e o gajo que inventou a expressão devia ser fuzilado! Mas é suposto ter piada?

 

- Fotos com a prole - Gajos que metem fotos com os 17 filhos. Mas o que é que estes gajos pensam? Que nos estão a apelar ao instinto maternal? Que olhamos para ali e pensamos, "ai que fofinho, está-me mesmo apetecer ir tomar conta de um bando de criancinhas ranhosas!" 

 

Mas encontra-se de tudo. Ao contrário do que pensei (achei que ía ser mais hardcore), até se encontram pessoas simpáticas e agradáveis para conversar.

O meu conselho, encarem a coisa sem expectativas e pode ser que se divirtam...ou algo mais, quem sabe?

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publicado às 10:39

Sou conhecida por dar prendas completamente chanfradas....mas úteis!

Já andei a fazer a minha selecção de Natal e, como os amigos não conhecem aqui o estaminé, posso partilhar com os meus ilustríssimos amigos, as prendas que escolhi para este ano. Estas prendas custam todas entre os 5 e os 15€....é bom para quem tem muitos amigos para presentear.

Então dêm lá a vossa opinião:

 

Para as mulheres:

 

Cantil em forma de baton

Este é muito útil para as alcoólicas forretas que saem à noite...faz de conta que é um baton!

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Kit a dieta mais fácil do mundo

Para as que estão SEMPRE em dieta

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Copos graduados

Para as que estão sempre a controlar o que as visitas bebem...é verdade, eu tenho uma amiga assim!

Ou então para as que se andam a tentar controlar...

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Tábua de cozinha Ouija 

Para as que têm a mania do sobrenatural e do oculto....pode ser que consigam invocar o fantasma do queijo!

 

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Tábua de cozinha milimétrica 

Para as que sofrem de desordem obsessiva compulsiva...ó Fatia, é assim que isto se diz? (é OCD, obsessive compulsive disorder)

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Soqueira para a carne

Para as que têm problemas nervosos....dizem que isto acalma!

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Post-it's organizadores

Esta oferecia à MJ....não sei porquê, acho que ela ia gostar.

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Meias para mulheres fenomenais

Ainda vou considerar se não compre um par também para mim...

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Pensos rápidos da Jane Austen

...estes oferecia-os à Magda!

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publicado às 11:07

Delírio filosófico

por Neurótika Webb, em 23.09.15

As mulheres nunca se conseguirão equiparar aos homens.

Pelo menos até ao dia em que consigam desfilar rua abaixo, com uma barriga de cerveja de fazer inveja a uma mulher grávida e acharem-se sexys!

 

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publicado às 15:54

A frase feminina, "estou pronta daqui a 5 minutos" é o equivalente à frase masculina "estou em casa daqui a 5 minutos"!

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publicado às 18:03

Filosofia Feminina

por Neurótika Webb, em 11.05.15

As mulheres sabem, sabem simplesmente.

Mesmo que não soubessem, sabiam na mesma.

Os homens provávelmente não vão entender isto, as mulheres sim...

Porque elas é que sabem!

 

 

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publicado às 17:39

As Mulheres e os seus brinquedos...

por Neurótika Webb, em 06.05.15

Na Quinta-Feira passada fui à festa de anos (surpresa) de uma amiga.

 

Como fui avisada quase no final da tarde, fui a correr comprar uma prenda. Comprei a coisa mais banal do mundo: um porta-chaves com uma chupeta em metal, cor-de-rosa.

 

Quando lhe ofereci a prenda, desculpei-me por ser uma "coisinha simbólica":

 

- Nem te passa....veio mesmo a calhar, que eu ando sem porta-chaves!

- Bem, então acertei!

ela ficou a olhar para o objecto....

- Só é pena uma coisa...

- O quê?

- Não vibra!

 

A maturidade sexual da mulher passa por várias fases, consonte a idade:

 

- Nos "teens" andamos literalmente aos papéis!

- Nos 20, andamos preocupadas em acasalar...

- Nos 30, primeiro, andamos fodidas com os homens todos!, segundo, andamos preocupadas com a linha, competir com as gajas de 20, etc.,etc.,etc....

- Depois dos 40....estamo-nos literalmente nas tintas! É quando a "coisa" começa a bombar!  Vão-se as paranóias todas pela janela fora!

 

A propósito do post anterior, fui ao site da Maleta Vermelha, e confesso que aquilo é muito fraquinho...começando pelo creme de massagem erótica de seu nome....Shunga!

Pensei logo, "deve ser práqueles gajos que gritam "Ó boa!"...

 

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Como fiquei um bocadito para o desiludida...lembrei-me de partilhar com as meninas (e com os meninos) a minha loja favorita: o Trashy!

 

Esta loja, tem TUDO, mas absolutamente TUDO o que possam imaginar...incluíndo os famosos fatinhos de "role play"...deixo-vos aqui uma selecção de favoritos...

 

Para brincar ao 50 Shade of Grey...muito na moda!

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Playboy Bunny...um clássico intemporal!

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Para brincar aos Polícias e Ladrões...

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 Esta faz-me sempre lembrar a anedota (desculpem, mas só funciona em inglês):

 

Dealing with women is like being arrested...everything you say may and will be used against you!

 

Não digo tudo o que lá comprei (porque ninguém tem nada a ver com isso!), mas comprei este modelito...

(aviso já que, apesar de não parecer, é absolutamente impossível andar com isto!...é mesmo para estar deitada!...ou de joelhos!)

 

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Para quem gosta de latex...aconselho vivamente o Jane Doe Latex...que já fez roupinhas para famosas como a Dita Von Teese e...Christina Aguilera, para o vídeo "Candyman"...lembram-se do fatinho de marinheiro em latex?

 

Deixo aqui um modelito da marca, envergado pela Amelia Arsenic, vocalista dos Angel Spit.

 

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Um dia destes tenho é que experimentar esta....

 

Strip Poker Nun!...

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 (deixei o copyright, já para evitar merdas!)

 

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publicado às 12:16

Guia para lidar com mulheres...

por Neurótika Webb, em 24.04.15

Hoje, apetece-me fazer uma contribuição, à láia de serviço comunitário, para que os meus caros amigos possam ter um santo fim de semana.

 

Eis um guia para responder eficientemente aos desafios do dia a dia:

 

Chega a casa

 

Pergunta perigosa:

"O que é o jantar?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Queres ajuda com o jantar?"

Pergunta segura:

"Queres ir jantar fora?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

 

Vão sair

 

Pergunta perigosa:

"Vais com isso vestido?"

Afirmação mais ou menos segura:

"Fica-te bem o castanho."

Afirmação segura:

"Uau, estás linda"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

 

Quando ela refila

 

Pergunta perigosa

"Que raio se passa contigo?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Não achas que estás a exagerar?"

Pergunta segura:

"Amor, queres que transfira o meu ordenado para a tua conta?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

 

Quando ela come um bolo

 

Pergunta perigosa:

"Achas que devias comer isso?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Sabias que há maçãs no frigorífico?"

Pergunta segura:

"Não queres chocolate quente para acompanhar?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

 

Quando chega a casa, está tudo desarumado e ela está de robe e rolos na cabeça

 

Pergunta perigosa

"O que é que andaste a fazer o dia todo?"

Pergunta mais ou menos segura:

"Não achas que exageraste nas limpezas? Estás tão cansada..."

Pergunta segura:

"Adoro ver-te esse robe?"

Pergunta ultra segura:

"Queres que te sirva um copo de vinho?"

 

Esta crónica teve a colaboração de Margarida Rebelo Tinto

 

 

 

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publicado às 17:54

Estarão os homens a transformar-se em gajas?

por Neurótika Webb, em 20.04.15

Acabei de ter, provavelmente, o mais bizarro almoço de que tenho memória, com duas amigas.

 

Uma delas, a atravessar um divórcio, que se adivinhava amigável, mas que azedou!

 

Cinco anos a tentarem ter um filho, desgastou a relação e, quando a criança nasceu, os problemas agravaram-se. Dias antes do Natal, o marido comunicou-lhe que já não a amava e pediu o divórcio. Pior timing, era impossível.

 

Em vez de sair de casa, resolveu ficar, alegando que queria ficar perto do filho enquanto não fosse decretado o divórcio, e assim também lhe daria tempo para encontrar uma casa.

 

Desta maneira, assistiu, na primeira pessoa, primeiro ao sofrimento da minha amiga, e consequentemente à fase seguinte: partiu para outra!

 

Não que ela tenha arranjado outra pessoa, mas simplesmente decidiu que, para bem dela e do filho, tinha que seguir em frente!

 

Foi aqui que surgiram os problemas!

 

Começou a insultá-la, a dizer que ela andava metida com outros gajos, e começaram os telefonemas e mensagens insultuosas a qualquer hora do dia! Apesar de ele alegar que arranjou uma namorada nova, que é farmaceutica em Cascais!

 

Só durante o almoço, ela recebeu, nada mais nada menos que 34 mensagens!...às quais ela não respondeu!

 

Primeiro a insultá-la, depois a alegar que estava com a namorada em casa deles....que estavam a tomar banho e a usar o champô dela e....por fim, fotos do quarto DELA decorado com velas que formavam a palavra "Love", acompanhado da mensagem, "isto é que é o verdadeiro amor!"....

 

O que provocou a gargalhada geral na mesa!

 

Se a cada mensagem, já era a risota geral, as fotos, foram a "cereja no topo do bolo"! Um "must"!

 

Em primeiro lugar, isto é cena de gaja! Segundo, qualquer uma de nós sabe que, se a "tal namorada" lá estivesse, já tinha saído porta fora há muito tempo! Não há mulher nenhuma, que vá dar uma rapidinha à hora de almoço, e tolere que o namorado envie 34 mensagens à ex!

 

Não deixo, no entanto, de me espantar, com o trabalho que o senhor teve só para a chatear.

 

O pior é que passei por uma situação semelhante com o meu ex-marido, pai do meu filho, e começo a perguntar-me se anda tudo doido. É absolutamente ridículo que homens adultos façam estas figurinhas quando percebem que podemos perfeitamente viver sem eles!

 

 

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publicado às 15:21

Vou aderir à moda, à semelhança do meu caro amigo Marquês, que publicou este post com conselhos para as mulheres no primeiro encontro:

 

Ora bem, esta é para as minhas amigas, que têm a mania que os homens "desmaiam" todos aos meu pés!

 

Não é preciso ser "podre de boa" para agarrar um homem...é preciso ser inteligente!

 

 

Regra #1

 

Vão ler o post do Marquês (o link está ali em cima) que está muito bom e vos dá a perspectiva masculina:

 

- Maquilhagem e cabelo q.b., roupa decente, mas sexy e PAREM de falar que nem umas gralhas! Ouçam! Interessem-se, aprende-se muito a ouvir, e principalmente a perceber se a criatura interessa ou não.

Depois não digam que foi uma surpresa perceber que ele é um atrasado mental! Não parecia nada no primeiro encontro!...pois não, porque não estavam caladas!

 

 

Regra #2

 

Se, durante o jantar, começarem a perceber que o menino só quer "dar uma voltinha", não se armem em malucas, ou do género "isto para mim também é só sexo!".

Primeiro, pode ser um teste, se ele estiver mesmo interessado, quer uma companheira, não quer uma gaja que já comeu meia Lisboa (ou Porto, ou Faro...escolham!) e que vai para a cama com qualquer um!

Se vocês estiverem mesmo a fim de um relacionamento sério, mantenham a postura! E se ele não estiver na mesma "onda", vão para casa, chorem 3 dias e partam para outra!

Segundo..........se se armarem em "malucas" e chegarem a vias de facto, vão ser apanhadas!

Imaginem o cenário em que dizem, ok, eu também não quero compromissos!, vão para a cama com ele, esmeram-se na coisa....

Depois...no rescaldo...eles olham para vocês....e lá está! aquele olhar: já se estão a ver a casar de branco, a decoração da casa onde vão morar e até já estão a escolher o nome das criancinhas!...eles têm esse radar, acreditem! E acreditem também que nunca mais lhes põe a vista em cima!

 

(Excepção, se forem divorciadas e com filhos, que se lixe! já passámos no teste!, já fomos "esposas" e somos "mães", e eles engolem sempre a história que o ex-marido é um malandro!)

 

 

Regra #3

 

É preciso olhar para a história da humanidade para perceber os homens!

Na pré-história os homens caçavam e as mulheres ficavam a tratar do acampamento, certo?

Esse é o segredo: os homens são CAÇADORES!!! Gostam da caçada em si...e, por muito que nos custe, nós somos a caça!

Mas, com modos!

Eles só se interessam pelo que não podem ter, por coisas (salvo seja!) difíceis, desafios!

Então, sejam um desafio!

Não vão para a cama no primeiro encontro! (inventem qualquer coisa para escaparem), com a excessão de que, durante o jantar descobriram que o gajo é um parvalhão, mas é podre de bom, e já agora, deixa lá levar um "souvenir".

 

 

Regra de Ouro, ou o golpe de misericórdia!

 

Digamos que é o segundo encontro, e que foram para a cama com o menino.

 

Chegam a casa, tomam um banhinho e.......tranquem os telemóveis nalgum sítio durante pelo menos 24 horas!

 

A pior coisa que podem fazer (e que TODAS as mulheres o fazem!!!), é enviar o sms da ordem, com as mensagens do costume: "gostei muito", "ontem à noite foi fantástico!" e, a pior delas todas, "tenho saudades tuas!".

 

É o que eu chamo o "Síndrome do dia seguinte".

 

NÃO!!!! Eu explico o que é que acontece do outro lado:

 

Fase 1, o gajo está a sentir-se o maior, conseguiu finalmente levar-vos para a cama! é um ás, é um campeão!

Fase 2, no dia seguinte, passa-se a manhã, passa-se a tarde e à noite ele já começa a olhar para o telemóvel....pode ser que tenha chegado alguma mensagem e ele não deu por isso.

Fase 3, está confuso porque TODAS as gajas que ele comeu lhe mandaram aqueles sms's parvos, que o levaram de novo à Fase 1 (reler).

Fase 4, está a duvidar de tudo: será que ela não gostou?, será que fui mau na cama?, É grande o suficiente?, É minúsculo?, Deus existe?

Fase 5, é 2ª feira...é mais forte que ele...tem que saber a verdade....e....

 

Liga-vos, criaturas! Percebem?

 

Depois é só inventar uma desculpa parva (com o ar mais cândido do mundo), estavam num almoço de família, num sítio sem rede, foram dar banho ao cão....whatever!

 

Boa caçada!

 

 

 

 

 

 

 

 

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publicado às 18:01

Preview #1 - Hoje há jantar de mulheres!

por Neurótika Webb, em 15.04.15

Tenho umas amigas completamente desaparafusadas....como eu!

 

Amanhã, à conta do jantar vai haver posts que nunca mais acaba! Esperem só para ver!

 

Já começou a "festa":

 

- Já sabes onde é o jantar?

- Não, ía ligar-te para saber...

- Vai ser naquele restaurante vegetariano ao pé do trabalho da Maria Albertina (é claro que este não é o nome dela!!!)

- Vegetariano? Que grande merda! Ando a saladas a semana toda, tou aqui tou a fazer a fotossíntese, e estava a pensar vingar-me num granda bife com batatas fritas!...

- O que é que tu queres?

- Mas quem é que escolheu o restaurante?

- Foi a Maria Albertina!

- Mas deu-lhe para a comida vegetariana?

- Não, ela quer é comer o dono do restaurante!

 

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publicado às 16:50


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