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RADAR DE GAJOS

por Neurótika Webb, em 01.06.17

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Eu sei que vos abandonei...mas em minha defesa, tem sido por uma boa causa. 

Não tenho tido tempo nem para respirar. E nesse sentido, também não tenho tido tempo de andar por aí a lourear a pevide, e continuo solteirinha da vida. 

É difícil conhecer gajos quando se trabalha só com mulheres...

Vai daí, instalei o Tinder.

Aquilo é muito fácil de usar. Escolhe-se a idade dos potenciais candidatos, define-se a distância a que eles estão e, voilá...aparecem os gajos que estão no raio definido.

Ou seja, aquilo é basicamente um radar de gajos!

Depois é só fazer swipe para a direita se a criatura agradar e para a esquerda para...a reciclagem.

Como já ando naquilo há uma semana...já me posso considerar uma expert na coisa, e por isso deixo-vos aqui uma espécie de guia para navegarem as águas conturbadas do Tinder.

 

- 90% dos homens têm fotos em tronco nu - estarão as meninas a pensar "olha que bom, vou já instalar a app!". Pois, mas eu não disse que vão todos ao ginásio, o que faz da coisa uma espécie de montanha russa visual. Tanto aparece um deus grego (daqueles que queremos lamber-lhe os abdominais até ficarmos com a língua dormente), até ao gajo com barriga de cerveja que por alguma razão que me escapa, acha que nós achamos aquilo sexy. Vistam uma t-shirt, sim?

 

- Fotos de olhos (normalmente azuis ou verdes) - Ora bem, quando a foto de destaque é um olho azul ou verde...é certo e sabido que a única coisa que se aproveita é mesmo a cor dos olhos...é com cada susto que dói! Quando virem um olho muito bonito...swipe para a esquerda!

 

- Perfis sem idade - Só é possível remover a idade do perfil se se pagar. Ou seja, são os chamados "crónicos do Tinder" que, das duas uma, ou andam literalmente à caça (em série) ou têm seguramente algum defeito. Creepy...

 

- Fotos com 20 anos - Tipos que metem fotos de há 20 anos atrás, tu vês um rapaz com bom aspecto, vais ver ao perfil e descobres que afinal o amarelado não é um filtro. O rapaz agora pesa mais 30 quilos e já é avô!

 

- Fotos em criança - Quando eles metem fotos de quando eram pequeninos e fofinhos, é trigo limpo farinha amparo, é um estafermo em adulto. Evitar estes perfis, a não ser que se seja fã de filmes de suspence...ou de terror.

 

- Fotos com metade da cara - Há aquela crença que somos simétricos, mas é mentira. Se querem a prova, é só abrir estes perfis, nestes casos a simetria não resulta. É pena não podermos andar só com meio gajo...

 

- Fotos no ginásio - São mais que as mães! E, na maioria dos casos, ou são armários (que baptizámos seccção Ikea) ou então são daqueles "fala comigo daqui a 2 anos, que ainda tens muitos quilinhos para perder".

 

- "Universidade da Vida" - Esta é comum ao Facebook. Se vejo mais um perfil a dizer que andou na "universidade da vida", grito! É a coisinha mais estúpida que se pode dizer e o gajo que inventou a expressão devia ser fuzilado! Mas é suposto ter piada?

 

- Fotos com a prole - Gajos que metem fotos com os 17 filhos. Mas o que é que estes gajos pensam? Que nos estão a apelar ao instinto maternal? Que olhamos para ali e pensamos, "ai que fofinho, está-me mesmo apetecer ir tomar conta de um bando de criancinhas ranhosas!" 

 

Mas encontra-se de tudo. Ao contrário do que pensei (achei que ía ser mais hardcore), até se encontram pessoas simpáticas e agradáveis para conversar.

O meu conselho, encarem a coisa sem expectativas e pode ser que se divirtam...ou algo mais, quem sabe?

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publicado às 10:39

O que é que se diz a um amigo...

por Neurótika Webb, em 10.12.15

...quando ele se está prestes a "enrolar" com uma fulana do mais chunga possível?

Que fica a quilómetros de distância dele?

Que ela anda a vangloriar-se por aí que, segundo ela, o anda a "comer"?

Que uma criatura daquelas só lhe fica mal no "curriculum"?

 

É que se, dizer isto a uma mulher não é nada fácil, como é que se diz isto a um homem? Especialmente nestas alturas em que eles pensam em tudo menos em consequências? (se é que pensam de todo...)

 

"Por favor não tragas a fulaninha"?

"Vamos deixar de te convidar se a trouxeres"?

"Quando fores lá a casa, por favor desinfecta-te primeiro com alcóol"?

 

Qual escolhiam?

 

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publicado às 09:34

Conflitos

por Neurótika Webb, em 12.11.15

Isto de estar solteirinha outra vez provoca em mim um conflito de interesses.

Estou farta de homens e tenho saudades deles!

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 (esta foto é para copiar a Gaffe...à descarada!)

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publicado às 16:24

Selecção de Natal da Galinha - Prendas para Homens

por Neurótika Webb, em 06.11.15

Aqui está uma selecção para os homens, mesmo para aqueles que detestam perfumes e aromas "amaricados". (Alguém lhes devia explicar que gostamos de homens que cheiram bem...mas enfim!)

 

Sabonete com cheiro de Cerveja - pessoalmente detesto o cheiro a cerveja!

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Sabonete com cheiro a dinheiro - Um must! O mulherio vem todo a correr!

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Sabonete com cheiro a Margarita - quanto a este, tenho as minhas dúvidas. isto não é bebida de gaja?

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Sabonete com cheiro a Pizza - nem sei que diga em relação a este...

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Sabonete com cheiro a Charutos - acho que só funciona se o senhor tiver um Rolls estacionado à porta! 

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Sabonete Gay - para aquele amigo que todas as mulheres têm! Este sim, deve cheirar divinamente bem!

 

 

 

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Calços para os sapatos - para o amigo baixinho e complexado

 

 

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Pensos rápidos dos Cowboys - para aqueles que se recusam a crescer...90% da população masculina!

 

 

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Papel Higiénico Fluorescente - para os que ateimam sempre que nunca há papel na casa de banho, mesmo quando há um armário com 20 rolos lá dentro! Assim encontram o rolo mesmo às escuras!

 

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Papel Higiénico Camuflado - uma alternativa aos pensos dos cowboys

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Cuecas descartáveis - para os "desastrados"!

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publicado às 11:14

Em directo da esplanada...

por Neurótika Webb, em 03.11.15

Não pode vir um raiozito de sol que esta malta lembra-se logo de tirar o casaco e meter-se a torrar ao sol.

 

No entanto, devia ser terminantemente proibido, os senhores, mesmo com uma ligeira barriga, usarem t-shirt justa com decote (sim, juro que é verdade!) em bico.

 

Isto devia pagar multa por atentado à decência estética.

 

É uma violência!

 

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publicado às 15:05

Cada vez me convenço mais...

por Neurótika Webb, em 03.11.15

...que 90% dos homens são uns perfeitos anormais!

Já não bastava não gostar muito de pessoas em geral...mas ter que estar com uma amiga no café e, na mesa ao lado, ter que levar com 3 gajinhos a comentar as "coisas" que as mulheres usam...é absolutamente de ir às lágrimas!

 

Mas estes fulanos não se tocam? É caso para perguntarmos também:

 

- Porque raio é que os homens (os portugueses em especial) têm tão pouca imaginação a vestir-se?

- Porque é que, na sua maioria, se vestem tão mal?

- Porque é que usam aqueles sapatos ridículos com borlas?

- Porque é que usam o mesmo corte de cabelo a vida toda?

- Porque é que têm uma alergia crónica a qualquer tipo de tratamento de estética, e nos obrigam, quando falamos com eles, a ter que olhar para aqueles pontos negros absolutamente nojentos no nariz?

- Sem falar da pilosidade que cresce selváticamente nas narinas e nas orelhas?

- Porque é que nunca tratam das mãos, ou têm unhas roídas, ou grandes, ou cheias de peles, ou pior, sujas!

- Porque é que, quando a relação tem mais de um ano, começam a comprar (e a usar) aquelas cuecas por atacado no Continente? 

- Porque é que a maioria deles são tão feios?

 

Portanto, quando começarem a tratar deles próprios, pode ser que um dia tenham alguma autoridade para falar das "coisas" que as mulheres usam.

Até lá, podem começar por usar desodorizante todos os dias! 

A população feminina em geral agradece!

 

 

 

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publicado às 12:51

Delírio filosófico

por Neurótika Webb, em 23.09.15

As mulheres nunca se conseguirão equiparar aos homens.

Pelo menos até ao dia em que consigam desfilar rua abaixo, com uma barriga de cerveja de fazer inveja a uma mulher grávida e acharem-se sexys!

 

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publicado às 15:54

Ataque à masculinidade ou incapacidade cognitiva?

por Neurótika Webb, em 23.09.15

Vim agora de um longooooo almoço com uma amiga.

(hoje deve ser dia de conversas longas...)

De repente ela conta-me uma coisa que eu ía caindo da cadeira a rir:

 

- Olha, tenho uma para te contar. Sabes que o (gajinho em questão) agora anda a dar em cima da (uma amiga nossa).

- Ai sim?

- Ela já não o pode aturar! E sabes que mais? Ele foi-lhe dizer que tu é que andaste a dar em cima dele e que ele teve que te "mandar ir dar uma curva", palavras dele!

- O quê?! Eu??? Mas tu já olhaste bem para o (meu namorado) e para ele??? Era preciso que eu tivesse batido com a cabecinha nalgum lado ou que estivesse a precisar desesperadamente de óculos. Já para não falar no resto, nível, cultura geral...

- Eu achei estranho, confesso. Mas pergunta à (nossa amiga), foi ela que me contou. Deixa estar que ela também não acreditou.

- Mas em que planeta ou realidade paralela é que a criatura achava que conseguia alguma coisa comigo? E, já agora, com ela?

 

Este foi um daqueles que, como não se quer magoar ninguém, não se atende o telemóvel, não se responde às mensagens nem aos emails e, a criatura eventualmente lá percebe a dica.

 

A minha pergunta é: que raio de incapacidade é esta dos homens aceitarem uma recusa, uma nega, um "chega pra lá", um chuto no traseiro, ou como lhe queiram chamar?

 

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publicado às 15:01

Ontem fui tomar café com uma amiga. Ela estava lá com um amigo dela que, confesso, acho um bocadinho irritante. Primeiro, porque tem a mania que é "engatatão", segundo, porque é um "engatatão" foleiro, terceiro, porque não tem ponta por onde se lhe pegue e acha-se "muita bom"!

 

Ela está a organizar um evento este fim de semana e, queria saber se nós íamos. Eu respondi:

 

- Eu vou. - E virei-me para a criatura - E tu? Vens?

 

Resposta:

 

- Eu venho-me sempre! E, para duas mulheres como vocês, venho-me sempre com prazer!

 

Eu devo ter ficado com uma expressão, um misto de nojo com vontade de lhe bater, que ele mudou de cor, e a minha amiga me deu uma palmadinnha no ombro e disse, "Ele está a brincar!" A criatura reagiu finalmente, e diz:

 

- Então esse sentido de humor?

 

Nessa altura tentei conter-me e contar até dez, mas a coisa não me saíu muito bem:

 

- Ah era para rir? Peço desculpa, mas não é de todo o meu tipo de humor. E, sobretudo não acho grande graça a esse tipo de piadas de cariz sexual, especialmente vindo de pessoas que eu conheço há poucos meses, e a quem eu não dei esse tipo de confiança. Aliás, acho que devias rever o teu reportório, é um bocadinho foleiro, tipo "homem das obras"!

 

A criatura pediu desculpa, e cinco minutos depois inventou uma desculpa para se ir embora.

Eu já estava à espera de um "ralhete" da minha amiga mas, para meu espanto, ela só disse:

 

- Haja quem tenha coragem de meter este gajo no sítio. Já não há quem o aguente com estas piadinhas de merda!

 

 

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publicado às 11:15

A frase feminina, "estou pronta daqui a 5 minutos" é o equivalente à frase masculina "estou em casa daqui a 5 minutos"!

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publicado às 18:03


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