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RADAR DE GAJOS

por Neurótika Webb, em 01.06.17

hotguy.jpg

 

Eu sei que vos abandonei...mas em minha defesa, tem sido por uma boa causa. 

Não tenho tido tempo nem para respirar. E nesse sentido, também não tenho tido tempo de andar por aí a lourear a pevide, e continuo solteirinha da vida. 

É difícil conhecer gajos quando se trabalha só com mulheres...

Vai daí, instalei o Tinder.

Aquilo é muito fácil de usar. Escolhe-se a idade dos potenciais candidatos, define-se a distância a que eles estão e, voilá...aparecem os gajos que estão no raio definido.

Ou seja, aquilo é basicamente um radar de gajos!

Depois é só fazer swipe para a direita se a criatura agradar e para a esquerda para...a reciclagem.

Como já ando naquilo há uma semana...já me posso considerar uma expert na coisa, e por isso deixo-vos aqui uma espécie de guia para navegarem as águas conturbadas do Tinder.

 

- 90% dos homens têm fotos em tronco nu - estarão as meninas a pensar "olha que bom, vou já instalar a app!". Pois, mas eu não disse que vão todos ao ginásio, o que faz da coisa uma espécie de montanha russa visual. Tanto aparece um deus grego (daqueles que queremos lamber-lhe os abdominais até ficarmos com a língua dormente), até ao gajo com barriga de cerveja que por alguma razão que me escapa, acha que nós achamos aquilo sexy. Vistam uma t-shirt, sim?

 

- Fotos de olhos (normalmente azuis ou verdes) - Ora bem, quando a foto de destaque é um olho azul ou verde...é certo e sabido que a única coisa que se aproveita é mesmo a cor dos olhos...é com cada susto que dói! Quando virem um olho muito bonito...swipe para a esquerda!

 

- Perfis sem idade - Só é possível remover a idade do perfil se se pagar. Ou seja, são os chamados "crónicos do Tinder" que, das duas uma, ou andam literalmente à caça (em série) ou têm seguramente algum defeito. Creepy...

 

- Fotos com 20 anos - Tipos que metem fotos de há 20 anos atrás, tu vês um rapaz com bom aspecto, vais ver ao perfil e descobres que afinal o amarelado não é um filtro. O rapaz agora pesa mais 30 quilos e já é avô!

 

- Fotos em criança - Quando eles metem fotos de quando eram pequeninos e fofinhos, é trigo limpo farinha amparo, é um estafermo em adulto. Evitar estes perfis, a não ser que se seja fã de filmes de suspence...ou de terror.

 

- Fotos com metade da cara - Há aquela crença que somos simétricos, mas é mentira. Se querem a prova, é só abrir estes perfis, nestes casos a simetria não resulta. É pena não podermos andar só com meio gajo...

 

- Fotos no ginásio - São mais que as mães! E, na maioria dos casos, ou são armários (que baptizámos seccção Ikea) ou então são daqueles "fala comigo daqui a 2 anos, que ainda tens muitos quilinhos para perder".

 

- "Universidade da Vida" - Esta é comum ao Facebook. Se vejo mais um perfil a dizer que andou na "universidade da vida", grito! É a coisinha mais estúpida que se pode dizer e o gajo que inventou a expressão devia ser fuzilado! Mas é suposto ter piada?

 

- Fotos com a prole - Gajos que metem fotos com os 17 filhos. Mas o que é que estes gajos pensam? Que nos estão a apelar ao instinto maternal? Que olhamos para ali e pensamos, "ai que fofinho, está-me mesmo apetecer ir tomar conta de um bando de criancinhas ranhosas!" 

 

Mas encontra-se de tudo. Ao contrário do que pensei (achei que ía ser mais hardcore), até se encontram pessoas simpáticas e agradáveis para conversar.

O meu conselho, encarem a coisa sem expectativas e pode ser que se divirtam...ou algo mais, quem sabe?

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publicado às 10:39

HÁ PRAÍ UM NOVO BLOG...

por Neurótika Webb, em 07.03.17

A seguir toda a gente...sigam lá a rapariga, que aparentemente vai publicar muitas coisinhas sobre moda com uma pitadinha de humor pelo meio!

Esta é mesmo à descarada!....Ahahahaha...

 

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publicado às 11:45

SURPRESA!

por Neurótika Webb, em 02.02.17

A revista Baton de Fevereiro está amanhã nas bancas. Como o tema do mês é (adivinhem lá, dias dos namorados, e tal)...o AMOR!, a Magda e eu conspirámos para fazer uma surpresa à nossa amiga querida, o que foi particularmente difícil para mim, visto que troquei diversos emails com ela ao longo deste mês, e num deles ia-me descaindo...

 

Ora vejam lá qual foi o livro destacado na edição de Fevereiro (já tinha dito que está amanhã nas bancas?)

20170202_101952 (1).jpg

 

 

 

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publicado às 11:36

SENSIBILIDADES...

por Neurótika Webb, em 25.01.17

- Lá vem este outra vez com a conversa de que tem uma sensibilidade de mulher.

- E tem...tem sensibilidade de sopeira ninfomaníaca!

 

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publicado às 12:18

O FENÓMENO DO TRÂNSITO DO FINAL DO MÊS

por Neurótika Webb, em 25.01.17

Todos os dias digo mal da minha vida porque troquei Carcavelos pelas Laranjeiras.

É certo que agora estou a 5 minutos de casa....mas levo mais tempo!

Já para não falar no pesadelo do estacionamento e dos palermas da E.M.E.L.! (especialmente a coxa mal-disposta, que a malta sai do carro para ir tirar o tiquê e já está o mono-mal-comido a passar-nos a multa!)

 

A coisa torna-se especialmente difícil quando a função pública recebe e vem tudo de pópó trabalhar.

Alguém consegue explicar-me este fenómeno?

A malta recebe o ordenado e pensa:

- Boa! Agora que recebi, para comemorar, em vez de ir de Metro e demorar 10 minutos, levo o carro e vou demorar 1 hora a chegar ao emprego!

- Coitadinhos dos senhores da E.M.E.L., fazem tão pouco dinheiro...vou dar-lhes uma ajudinha.

- Ganho tanto, mas tanto dinheiro que vou metade do ordenado em combustível.

- O meu carro está tão estimadinho que me está a apetecer levar uma pancada no trânsito. (como sou um gajo que conduz 2 dias por mês, as probabilidades de provocar um acidente são elevadas)

- Odeio aqueles gajos que levam o carro todos os dias para o trabalho...vou-lhes estragar a vida nem que seja só uns diasinhos por mês.

 

Só para que saibam, a gajinha que ía hoje à minha frente na 2ª de Circular, ía literalmente aos "S"...claramente uma destas pessoínnhas!

 

P.S.: Peruntar-me-ão vocês, "se moras a 5 minutos do trabalho, porque vais tu de carro?" Olha, porque gasto 30€ de gasóleo por mês e o passe de Metro custa 40€! E viva o sistema de transportes públicos de Lisboa!

 

Traffic jam in New York City on Memorial Day Weeke

 

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publicado às 11:38

...o peixe que a Miss Fashionista pediu ontem para o almoço, vinha com a linha e o anzól!

 

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publicado às 11:49

MISS EMPLASTRO E AS CHAVES DO HOTEL

por Neurótika Webb, em 18.01.17

Estava eu e a minha amiga, chamemos-lhe Miss Fashionista, a conversar, quando a Miss Emplastro liga para ela:

 

- Aquilo correu bem?

- Sim, correu. Acabámos às 6.

- Olha, estou preocupadíssima. Perdi as chaves do quarto.

- Perdeste as chaves no quarto?

- Não, perdi as chaves DO quarto.

- Quais chaves?

- Aquele cartãozinho...

- Ahhhhh.....não te preocupes, não há problema.

 

(em seguida, a Miss Fashionista e eu, trocámos olhares e estivemos meia hora a rir)

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publicado às 10:51

O PROBLEMA DO EXCESSO DE ESTUDOS...

por Neurótika Webb, em 18.01.17

A meio da tarde:

 

- Mas essa secção tem que estar em destaque!

- Ai sim? E meto lá o quê?

- Eu escrevo-te uns textos...eu sei o que é que as mulheres gostam de ler. (frase repetida frequentemente por um gajo que acha que compreende a mente feminina)

- Tu não sabes escrever para net.

- Não sei? Mas eu já leio sites há muitos anos.

- Mas sabes o que são keywords?

- Não sei mas não deve ser difícil.

- As keywords têm que estar no título e repetidas, pelo menos quatro vezes no primeiro parágrafo.

- Duvido que isso seja assim...eu leio sites há muitos anos!

 

Final da tarde:

 

- Não há paciência...este tem a mania que percebe de tudo.

- Estava a ver que ele ía dizer que também tinha um mestrado em Leitura de Sites!

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publicado às 10:36

SABES QUE TENS UNS AMIGOS DE MERDA...

por Neurótika Webb, em 16.01.17

Quando toda a gente te liga a dar os parabéns menos eles!

i-try-to-like-all-my-friends-but-few-were-fucking-

 

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publicado às 17:15

TANTA, MAS TANTA COISINHA A ACONTECER....

por Neurótika Webb, em 16.01.17

Cada vez que me apetece vir aqui para desabafar...contenho-me.

A minha vida neste momento parece uma comédia de Almodóvar, ao ponto de se poder dizer que a coisa dava um reality show...andávamos todos zangados, mas cheios de dinheiro! (assim andamos só zangados...)

E apetecia-me tanto uns sapatinhos caros...

Desde 2 amigas em pé de guerra, ou melhor, uma em pé de guerra. Porquê? Porque a outra é gira, rica e fantástica! A primeira? Tem um ego do tamanho da lua, mas ninguém percebe muito bem porquê!

E eu no meio desta merda!

Até ao ter que aturar o marido da outra que, quase de certeza, tem um distúrbio de personalidade grave! Ninguém dito normal tem comportamentos destes!

Apetecia-me tirar umas férias, fugir para a China ou para Cantanhede (O célebre "Vá pra fora cá dentro"...e por que ninguém se lembraria de ir à minha procura a Cantanhede!)

 

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publicado às 13:32


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